背.叛

如果你曾经被好朋友背叛，那么别太轻易的相信他的话还有他的关心。
有些人，你给了她机会，并不代表他会珍惜你给的机会并且改过。别愚蠢的以为你可以改变你的朋友或者感动他... 这样，你只不过在增加别人对你的伤害...

有个人，认识了彼此5年的时间。5年，不是一个很短的日子... 我们的人生有多少个5年呢??

但是那个人却一直一直做一些背叛朋友的行为。起初每个人都会相信他的话，认为他是受害者认为她也不想要这一切事情发生... 但是到后来才发现，原来愚蠢的人是自己..

这能怪得了谁吗？是自己的愚笨给予他机会一次又一次的伤害自己，真是惭愧啊！怨也只能怨自己入世未甚，以为这个世界上有真正的友谊...

所谓的双面人，就是这样的吧！在你面前装清纯；在你背后像个淫娃。

和自己好朋友的男朋友要好的暧昧，但是在你面前却装的不认识这号人物。听你诉说你的烦恼，帮你分忧；在背后，在他的面前，说的又是另外一回事。我不能不说我不佩服你啊~

最后搞到分手的结局，自己才恍然大悟。原来他一直在自己和他的中间，是个有权利的“第三者".

接受一个背叛者的解释，你明白需要多少的时间吗？责怪自己讨厌自己也不想要怪对方，还笨笨的想要他们快乐，认为他们没有错，爱是自由，毕竟我们之间早已经有了裂痕。

原来，故事才真正的开始... ...

有了第一次，就会有第二次.. 技术也会越来越高超，这句话怎么没有出现在这句话的背后？

第二次，没错。我还是被背叛了...
我也搞不清他们是否在我之前就已经有一腿，但是这次之后我就开始对她有了防备的心墙。庆幸的事，我并没有真正的爱上这样的男人。你要吗？给你呗！我把不要的鞋子丢掉了，如果你要就拿去吧！反正它只是一个我不要的烂鞋。

第三次的事件发生了！这一次彻彻底底的再也没有朋友愿意相信你了.. 说真的，如果你需要做这些事情来证明自己的魅力，抱歉，你只是让自己看起来像个低级的淫娃~ 你永远都在我的黑名单里面。

两年后你还有脸皮说我的错，说我应该原谅你，不该拿你当年的幼稚来开玩笑。很可笑哦？
你居然也有脸说你当年很幼稚，喜欢捡别人的烂鞋啊。更何况，我多冤枉阿！？我一句都没有说过你的事情，我又何时会拿你当年的事情来开玩笑呢？现在的你，还有脸皮来说我的错吗？别以为他是你的靠山我就会怕了。以前的路也是我自己走过来的，这样一点风浪难道我会怕了不成？
还有，请你的嘴巴方干净一点~！我不说你的错，找你来骂，你应该感谢我了。现在你还来惹我？瞄米不发威，你当我是死猫吗？？

还有还有，要对号入座的请便！但是别指望我会道歉，因为我没有指名道姓的习惯。也不爱浦风抓影..

被空气压得喘不过气……

其实，应该说是被气氛压得喘不过气来，但是怎么也形容不了这种气氛的名称。有点闷... 有点火药味，也有点待发火山的味道...

信任…… 什么为信任也？

不欺骗 不隐瞒 坦白相对 还有什么？？
善良的谎言 是应该包含在信任门里面吗
再善良再不想伤害
却还是伤害了人内心的最深处

谁说友情里一定要有信任？我看过好多的朋友都不相信彼此但是还是一样可以坐下来，唧唧喳喳的闲聊。猜疑？谁说朋友谈话之间，内心完全相信，从来都不曾猜疑责问？世界上还有这样的人存在吗？

连我自己都是个不相信信任的人。就算再好的朋友兄弟，还是会有自己的隐瞒和背后的故事。就算是情人也是一样，需要属于自己的空间。如果没有信任，是不是也代表不能有属于自己的空间啊？信任一个人，50%就够了吧！？给太多，会害怕。

害怕伤害越大，复原的时间也越长。阴影的时间存在也越久...

不要说你完全相信一个人，也不要说你不相信人。

很矛盾，是不？明明我说了我不相信信任。是啊~ 我不相信信任 但是 我还是相信人。相信他们比不相信感觉好多了，起码彼此不用猜疑。猜疑只会让彼此的裂痕很大，更难于不救...

信任是爱情的最佳防护网，这句话是没错阿~ 但是有个朋友说，相信自己就好了。这句也没错吧~

人生啊 你能怪他 但是却不能怨他
短暂的人生 却足于容下太多的悲和喜

快要遗忘的朋友~

久违了 朋友
好久好久我忘了你的存在
原来你只是把自己隐藏的很好
这两个星期 我哭得太多
才发现原来你又回来找我来了
某人说
伤心的时候眼泪是苦的
快乐的时候眼泪是甜的哦
那么
我的眼泪是快乐的还是伤心的
因为 我还是觉得它
好咸哦

我讨厌哭泣
也讨厌哭哭啼啼的自己
但是我还是再次的哭了起来
好多好多的事情 需要我去解决
左右为难 这个词
最最适合我不过

猪头啦~ 怎么又在哭了阿
眼泪在肚子里哭的感觉
好难受呢
白痴的笨蛋
外加 傻笨杂种
傻愣愣的傻
笨呆呆的笨

但是
在我伤心难过的时候
我该找谁哭诉去
又有谁愿意倾听我的心声
从以前到现在
我一直都扮演着咨询者的角色
但是每每到了最后
我都是那个解决不了自己事情的那个人
也是那个 找不到人说心情的那个人
很可悲吧
哈

回忆的美妙感觉

有没有那么一个地方
当你路过的时候 会突然把你拉回了时光的隧道
让你会想起我们的点点滴滴

那么
曾有那么一首歌
当你无意间听到的时候
你的脑海里会出现我们的片断
断断续续 一一回味
好似以往的感觉 还有 曾经做过的事情
都历历在目

如果真的有那么一天
我活到了60岁
我还记得现在这种回忆的幸福吗
我还可以像现在这样
微笑着 记下这份微妙的感觉吗

我讨厌自己的字句浅陋
无法把我们过去的种种
用言语笔墨来形容

细细品尝过去的点点滴滴
好温馨阿
也好怀念
好怀念

朋友
别忘了我的存在
这个在你的生命里出现的路人
我熟悉的陌生人那~
就算无法再聚在一起
天涯海角 在我心中
我会永远的记住这每一个感觉

也别忘了
朋友
我们的约定哦

〈吃到老，玩到老〉

胸口痛痛的

踏着疲惫的步伐，心情却是忧郁的。这种闷闷的感觉真得很不好受...

是累了吧？
是时候闭上眼休息了吧？

要不然为什么我的眼睛一直在自醉... 我想闭上眼睛后默念不到十秒我就睡着了吧!最近的我真的太嗜睡了... 闹钟阿 可以设定在这个时间，但是我都暂时它。每隔5分钟响一次，你知道我可以忍受多少个5分钟吗？我算也算不清了... 只知道我醒来的时候，往往已经过了30-40分钟。所以阿~ 还是设定得早一点，免得我起床匆匆忙忙的，到头来！又要迟到了~~

藍色咖啡廳

泡杯咖啡暖暖手

想要更靠近你的心房

但是為甚麼

他還是把它 鎖上了

只好孤獨的

坐在一個寧靜的角落

做做夢

一個不被任何人打擾的夜靜

心酸往往比心痛難受

想問為甚麼

明明近在眼前的你

我們之間的距離卻隔著一道隱形的牆

我恨自己

難以在奶精和糖之間做個選擇

放手和停在原地

在我放進奶精的時候

原來我還是選擇了

一個我喜歡的位置

儘管 它是透明的

是個隱形的圈圈

但是我 還是選擇了 站進圈圈里

等待你的發現 和 在乎

雨

下雨的时候，
我总是会放两个杯子在屋外。
细雨的时候，
杯子不容易被装满；
大雨的时候，
杯子会满到翻掉。
雨停后，
我会把杯子收上来，
洗干净，
把它们和床头边的日记放在一起。
每当我写完了床头边的那本日记，
我就会换上另一本日记，
但是，
杯子的位子却永远保留。
还记得你说过我是个很奇怪的男生。
那时候我说我只是比较特别。
现在，
这种特别还是没有改变；
改变的是，
你已不在我这里了。
其实，
我没有告诉过你，
雨后的杯子里，
装着的不是雨水，
而是回忆。
直条纹的杯子里的是快乐，
横条纹的杯子里的是忧郁。
就是这些雨水组织了我的过去。
看着屋外的它们，
心总是特别安静。
回忆不分直条纹还是横条纹。
它们总是在脑海里倒带。
我在雨中看见自己，
有时候也会巧遇

:) nice

^^v

新發型 舊髮型

幸福的瞬间

如果你感到幸福
别把它藏起来
因为你永远不知道
下一次感觉幸福会在何时
或许他永远都会在你身边围绕
但是你却可能永远都不可能再次感觉得到
试着把那种感觉记住吧
他 会是你这一生中最值得记住的时刻

曾听过一个文句吗
如果你没能为他披上嫁衣
那么
请你停下解开钮扣的手吧

看了三个不同的文句
但是就唯独这个
我一直记在心里
在这个社会上
有哪些人真地会如此想呢
不敢抱着期望阿

小宝贝 爱你爱你

我一生中快乐的由心理发出的笑容

因为我终于当小阿姨了！！

恭喜阿 姐

小宝贝 姨姨爱你哦

会买很多很可爱的东西给你
会好好的疼你

所以阿 你要乖

尤其是别欺负你的妈咪

你在肚子里 一定了解吧

妈咪怀着你 还要每天哭和受气

真得很辛苦的 小宝贝

好想好好爱你~


所了快乐的事后
真得不懂该不该说不快乐的事

或许不快乐的事
该把他忘了

毕竟人生嘛

快乐也是一天

不快乐也是一天

干吗要为难自己呢

所以 也要好好享受好好吃的美食 （怎么又来~~

不吃啊 两脚一伸就什么都甭吃了

所以 我告诉自己 要好好地喂饱自己 （你。。这是借口吧！~ `



我剪了头发了！

嘻嘻

蘑菇头第二代 的 我

顾客都说我是不是接发啊

呵呵 心情不好的时候

我都习惯了拿自己的新发型在笑。。 （一直像个白痴的笑。。

无言



还是说回小宝贝吧阿

妈妈 刚拨打了电话给我

说小宝贝 皮肤白白的 像个小女生

问姐姐痛吗？

妈妈说阿 他高兴的不懂怎么痛了

呵呵

爱你爱你

前几天，店里来了个小婴儿。
其实这种事很平常，但是他却让我印象深刻。

平时的我，不太懂得哄小孩。
我爱看他们的笑容
但是我却不懂得如何逗

这个
不一样

他紧紧地握着我的手
和我笑
和我玩
别的人 他都不看 不和他们玩
很可爱吧

My Birthday

hehehhe.. my back


hohoho.. my front

hair cut n styled after this pic.. not gonna post it up so fast.. =)
cause nothing special for me..
almost same like 1st pic ( back ) jus front not same..

p/s: still waitin for my hair to grow longer n longerrr

天空下起雨来..

最近的天空老是阴阴的
一下起雨来
真的雷雨交加
好象非得把这个城市给淹了似的
或许是天使哭泣的眼泪吧
看着世界上的战争
看着人舆人之间的不愉快
就算是快乐的天使
也会有哭泣的一天

曾经我很不快乐
在那个时候
我却老是笑
那种笑容或许在别人眼中是快乐的
但是我却感觉不到任何的温度
直到有一个人告诉我说
"做回真正的自己吧!"
我真的哭了....
因为到现在 我才知道
原来自己有多么的虚伪
原来还有一个人感觉得到我的感觉
是种感动吧?
还是心灵上的沟通
我不知道
因为在他身边
我才会做一切我想做的事情
不需要隐瞒
不需要欺骗
也不需要做作呵包装自己
我 就是我

*网上名言: 我爱你不是因为你是谁(有没有钱&权利).. 而是因为我是谁当我在和你一起时..*

或许我很傻 但是.... 我很幸福

笑我笨吧!
笑我傻吧!

但是我看着看着眼泪就从我眼角流了下来..

感人的故事 往往都懂得怎麽赚取别人的眼泪..

故事也许是虚假的

但是字句间感觉得到的那种甜甜酸酸的*感觉*绝对是真实的!

肚子传来的声音.. 也是真的!

阿!! 肚子好好好好好饿阿~~~~~~~ >.<　~~~~~~~~

真羞

本来啊～　还想说要减肥的耶！但是我看啊

还是算了

一个晚上不吃东西我都受不了了啊！

拜托～啦～

怎么饿到肚子感觉上会痛痛的阿

难道我的脂肪厚到不能暂时燃烧解解我的饿吗？！

那Ａ阿呐～！

一年里　我居然胖了６公斤！

天啊　难以想象哦　以后的我一定是超级胖眉

所以阿　走在路上一定要认出我哦

阿不然我一定会粉伤心的阿

Ｔ＿Ｔ

星星的承诺

「尹，你聽過一個傳說嗎？話說相愛的一對情侶，其中若有一人先離另一方而去，那麼先去世的那一個人就會蛻變成一顆星星，在夜空中永遠守候著在人間那位心愛的人直到活著的情人找尋到另一個真愛。」
「尹，你說，是不是很浪漫啊。」
「小瑜，是很浪漫沒錯啦，但是我不是很喜歡這個傳說哩。」
　　「為什麼啊？」小瑜睜大了那原本就不小的雙眼：「很浪漫不是嗎？為什麼會不喜歡哩？」
　　「因為一顆星星就代表著一段悲劇，一顆星星代表著一段沒有結果的戀情，一顆星星也代表著一對永遠無法見面的戀人....」
　　「可是一顆星星卻也代表著一個希望啊，一個令在人間的情人有繼續活下去的希望啊！」小瑜不等啟尹說完，就講出了這一句話，啟尹只能笑笑的看著這個令他鐘愛一生的女孩。
　　「是啊，如果有一天我也離妳而去，記得我也會變成一顆星星，在夜空上守候著妳，陪著妳，直到妳另到另一個真愛」
　　「你在胡說什麼啊，我不許我不許，你聽到了沒有啊，我不許你說這種話，不許你離開我，我不許！」小瑜大聲的吼出這一段話，而淚珠卻也在同時滑下了她的臉頰。不知道為什麼，小瑜的心裡升起了一股不安的感覺。
　　「別哭了，是我該死，我不該說這種話的，我會陪妳到老，會陪妳到頭髮灰白牙齒掉光，我會陪妳一生一世的，別哭了嘛。」啟尹心疼地將小瑜擁入懷中，輕輕 地吻去那停留她臉上的二行淚水，接著再吻那吸引力十足的紅唇。二人都沈浸在這只屬於彼此的天堂裡，手擁著小瑜，使得啟尹的自制力都宣告休假，啟尹抱起了小 瑜吻她紅的粉頰。
　　「小瑜....我....」
　　「啟尹....我愛你....」她拉下他，使得二人跌坐在柔軟的床上，也跌進了屬於情人之間專有浪漫情境中，共享纏綿激情....
　　 啟尹醒來好久了！可是他卻不想移動，征征的凝視著懷中情人。小瑜也在此刻醒來，但她卻不敢與他眼光相對。
　　「我....弄疼妳了嗎？」他忍不住吻著她柔細的髮細，吻著她的耳朵，輕輕的在她耳旁說道。
　　「有點疼。」說完，她才剛退紅的粉頰又再度染上酡紅。
　　「小瑜，原來妳也會害羞的啊。」他故意說了這句話來化解尷尬的場面。
　　「什麼嘛，你故意的，討厭啦！」她搥了他一下，而他卻趁此機會抓住她的手，再一次用雙唇吻住她那嬌嫩欲滴的唇瓣，彼此訴說著永恆....
　　

聖誕節過後已經快半個月了，可是這個星期啟尹似乎在躲著她，約他說沒時間，打電話找他也找不到人，直接去他家也見不到他的蹤影，不過小瑜不斷的對自己說：「可能是他最近工作太忙了嘛，妳要體諒他啊。」
　　 在回家的途中突然遇到啟尹的妹妹～尹玲，她看尹玲的臉色似乎不是很好，（他們兄妹倆最近是怎麼了啊，都怪怪的哩），只見尹玲頭低低的話也不說一句只拿給小瑜一封信。信裡斗大的幾個字讓小瑜一度以為她看錯了，她張大眼睛看著尹玲。
　　「尹玲，這種玩笑不好笑喔！」
　　「我沒有開玩笑，上面是我哥的字跡，妳應該很清楚」尹玲依然不敢抬頭。
　　「小瑜，對不起，我不應該把妳介紹給我哥認識的，我不應該明知道他是個花心大少還把妳介紹給他，小瑜，對不起，我....」尹玲終於肯注視著那雙哀怨的眼睛了。
　　「花心大少！不可能的，他說他只愛我一個人的，他說....他....」
　　「小瑜，我知道妳無法相信，一時之間也無法承受這樣的打擊，但是事實卻是擺在眼前，妳不得不相信啊，我....我還有事，先走了，小瑜，妳要好好保重自己。」
　　 尹玲心虛地逃離了這個地方，她無法面對小瑜，她無法再見到小瑜眼中的哀怨。
　　 小瑜眼眶中的淚水早已忍不住絕堤了，此刻的她彷彿從天堂跌落到地獄，彷彿是個被宣告死刑的囚犯，世界頓時一片死寂。
　　「不！我不相信，他一定是在騙我的，他一定是故意逗我的，對，一定是這樣，對，我要去找他，我要去找他....」
　　 在寒風中依稀可見到那張帶來惡耗的信，信上寫著：『小瑜～我們分手吧！不要再來找我了　啟尹』
　　 啟尹遠遠的就看到小瑜站立在門口的身影，那孤單的形影使得他心頭一陣擰痛，（不行，我一定要狠下心來），小瑜看到他坐著車回來了，快樂的要上前的時候，突然從車上下來了一位穿著性感的女人，而且啟尹居然和那個女人勾肩搭背還有說有笑的。
　　「妳來這裡幹什麼」他站立在小瑜的面前，一副厭惡的表情。
　　「我....我來找你啊」
　　「我不是說我要和妳分手，我不是叫妳不要來了嗎！」
　　「啟尹，我知道你是在騙我的對不對，我....」小瑜想上前拉住他的手。
　　「誰在跟妳開玩笑啊，妳是聽不懂是不是，我說要分手，要和妳分手！聽到了沒有！」他甩開了她的手。
　　「啟尹，你說過你愛我的，你說過這輩子只愛我一個人的啊」
　　「呵，女人!妳給我聽著，什麼叫花言巧語妳知道嗎？隨便幾句甜言蜜語就把妳給騙到手，妳真的很好騙哩。」
　　「可是，可是我跟你已經....」
　　「已經什麼？已經發生關係是不是！拜託，和我石啟尹發生關係的女人有如過江之魚，屈屈一個妳又算得了什麼，妳不要再自抬身價了好不好，煩死了！」啟尹已經不耐煩了。轉頭要走時，小瑜又拉住他。
　　「我不信，我不信，你是愛我的，你不會的，你....」此時的啟尹早已無法再忍受了，手掌一揮便是往小瑜的臉上打去，小瑜痛得流出眼淚，不是因為臉頰 上的紅腫而是心裡的絕望、寒冷。啟尹楞了一下，隨即又恢復了原來的模樣，轉過頭去，走到美艷女子的身旁，親吻了那女子一下：「我們走，別理那個瘋女人」說 完，便摟著那名女子離開了這寒風刺骨的街道。
　　 小淨不知道自己是怎麼回到家的，她只知道回家的這一段路程突然變得好長好長，整個人像是失去靈魂的玩偶，早已沒有任何的感覺。
　　 她父母看到她這樣，雖然心疼但是卻不能說些什麼，為了小瑜好，他們只能什麼都不說。回到房間裡的她，呆呆的坐在床上，看著若大的房間，視線不自覺的移到了 桌上那張二人合照的相片，她傻傻的看著照片，慢慢的揚起了嘴角，她大笑她尖叫，她的眼淚就像永不止的泉水不斷的灑落。她將桌上所有的東西都掃落到地，包括 那張令人心痛的照片。她叫累了哭累了，坐在地上，腦袋裡空空的，什麼都沒有辦法想，拿起了相框上早已破碎的玻璃，往左手腕用力一劃....
　　「啟尹，不要！」小瑜被惡夢嚇醒了，醒來時眼神充滿著害怕，臉色蒼白，令在場的所有人都不捨。她做了個夢，夢見了她和啟尹結婚，但結婚典禮進行到一半時新娘居然換成另一名女子。
　　「這裡是....」只見房裡所有的人趕緊跑到床邊，每個人都十分的惶恐與焦急。房裡除了父母之外，還有啟尹的家人，但卻沒有她最想見的那個人。
　　（應該是醫院吧！）
　　 她看著白色的房間，再看看在床邊關心她的所有人，心裡不禁泛起一些苦楚。
　　（我到底在做什麼啊，為什麼會做傻事呢！）
　　 想著想著，淚又悄悄的滑落。
　　「傻孩子，妳怎麼會做出這樣的傻事呢！」
　　「孩子啊！凡事想開一點，不要太執著了。」父母親安慰的話語，使得原本就在啜泣的她哭得更加的厲害。
　　「是啊，小瑜，我知道是我們啟尹對不起妳，但是感情的事真的是勉強不來的。小瑜啊！想開一點吧。」啟尹的父親看著曾經以為會是他們媳婦的女孩，心裡埋怨著上蒼無情的捉弄。
　　「我會的....」小瑜除了這句話之外也不知道該說些什麼了。
　　 今天是小瑜出院的日子，父母親幫她去辦出院手續，病房裡只剩她和尹玲。
　　「小瑜，對不起，是我害妳變成這樣的。」
　 「這不是妳的錯，是我被愛情迷昏了頭，忘了人心險惡了。」
　 「我....妳能原諒我嗎？」
　　「我說過了這不是妳的錯，我們還是好朋友啊！」小瑜笑笑的對尹玲說。
　　「小瑜，其實我哥他....他....」
　　（不行！我不能說，可是我看小瑜那麼難過，我....我....）
　　「你哥？他....他怎麼了啊。」她試著用那冷淡的口吻，像是提起陌生人般的語態。
　　「喔，他....我是說，像他這樣的男人根本不值得妳留戀，還是早點把他忘了的好。」
　　「我知道，尹玲，我希望出了這個醫院，就不要再提起他了，好嗎？」
　　「嗯！」
　　 小瑜心中本來有些期待的，期待他能在她住院的期間來看她，即使只是一次也好，至少那表示他還有點關心她不是嗎？可是他卻沒有出現，甚至沒有託他家人帶來一 字一句的問候，（是該忘了吧！都已經走到這個地步了，除了忘還能怎樣呢？）小瑜離開了醫院，展開了她認為重新開始的人生。

事情已經過後一個月了，她也試著漸漸的去淡忘那一個人，而尹玲最近卻常常拿著照相機說要照她，問她原因，她只推說是當做重新開始的紀念。
　　 小瑜習慣在沒課的星期三下午，待在自己的房間裡，看看小說散文，聽著廣播。而正當她收起書本要關掉廣播時，突然從收音機傳來「小瑜」二個字，原來那個時段剛好是聽眾來信的時段，而廣播ＤＪ正在讀著那封署名給小瑜的信。
　　『小瑜，常常聽妹妹提起妳，所以當第一次見到妳的時候，就感覺好像認識妳很久了，不可否認的，我漸漸的喜歡上妳，我常常沈醉在妳那甜美的笑容中。看著 妳那活潑可愛的模樣，真的會讓我產生錯覺，覺得妳像個美麗的天使。妹妹一直鼓吹我追妳，因為她說這世上像妳這樣的好女孩真的不多了，所以她常常製造機會讓 我們二人獨處，但是我們二人若是在一起時通常場面都會一下子安靜下來，雙方似乎都不知道該開口說些什麼，而我發現在這個時候妳的臉上都會泛起紅暈， 妳....妳是否也有點喜歡我呢？』
　　 小瑜聽著這段話，不知不覺讓她回想起以前，（是湊巧吧，畢竟世界上叫小瑜的女孩子多的是）。
　　『小瑜，這天我懷著忐忑不安的心情向妳表白，我害怕被妳拒絕。可是當妳害羞的向我點點頭時，我真的快樂的快飛起來了，那天我們在大街小巷裡穿梭，讓很 多的地方留下了我們甜蜜的影子。晚上送妳回家時，但是四十分鐘的路程卻感覺一下子就到了。路上的二人似乎沒有人要先開口道別離，沈靜了十分鐘之久，妳我卻 在同時開口，也不禁為這個場面笑了出來。我被妳的笑容吸引過去，而妳也讓我在你臉頰上留下淡淡的一吻。小瑜，妳知道嗎？我真的很喜歡妳。』
　 　 隔了一個禮拜～小瑜卻也在同一時間聽到了這段話，雖然十分熟悉，但卻不敢肯定話中的小瑜是自己。（又是小瑜，會是我嗎？可是他不是....可能嗎？）
　　 小瑜每到禮拜三都會守候著收音機，聽著那給小瑜的話語。
　　『小瑜，還記得星星的傳說嗎？我會永遠陪在妳身邊的，永遠。』此時的小瑜已經決定去求證話中的那個女孩到底是不是自己。
　　 她到電台去尋問，但電台的人卻只給她一張紙條，上面寫著：『康仁醫院高啟明醫生』。
　　 星期四，小瑜特地向學校請了假到康仁醫院。
　　 「小姐，請問高啟明，高醫師在嗎？」
　　 「喔，那位就是高醫師。」護士小姐指著剛從病房走出來的一位醫師。
　　 小瑜走到醫生的身邊，對著醫生說：「請問你是高醫生嗎？」
　　 「是的，小姐，有什麼事嗎？」
　　 「我....我是小瑜。」
　　 「原來妳就是小瑜啊？！」
　　 「是啊，那個....那個電台廣播....」
　 「喔，那是我一個病人的故事」
　　 「病人？」
　 「嗯，他住院快二個月了，他每天都會說他和小瑜的故事給我聽，但是我卻從沒有看到小瑜來看他，問他他卻沈默不語，所以我就擅自作主的想透過廣播找尋這位女孩。」
　　 「那....那請問那個病人名叫....」
　　 「他叫石啟尹，但是他....」
　 　醫生還未說完，她就看到尹玲面帶倦容的從醫院的大門口走了進來。
　　 「小瑜，妳....妳怎麼會在這裡？」尹玲看到她不免吃驚的說。
　 「尹玲，這到底是怎麼一回事？」
　　 「小瑜，我哥他....他....，他昨晚去世了....」

進入了陰冷的太平間，尹玲黯然傷痛的看著小瑜蒼白的臉孔。
　　 小瑜走到了啟尹的擔架前面，慢慢的掀開了覆蓋在他臉上的那白色布單。
　 　而站立在她後面的曉玲卻早已熱淚盈眶了。
　　 小瑜～靜靜的凝視著啟尹蒼白、如孩子般沈睡的容顏，臉上浮現了一絲柔美的笑容，她伸手撫摸著啟尹毫無生氣的面頰，輕輕的說道。
　　「啟尹，你只是睡著了對不對？你只是故意要嚇我的，是在跟我開玩笑的對吧！你別再裝睡了好不好？我唱你最喜歡的歌給你聽，聽完你要起來喔！」說完，便輕輕柔柔的哼起歌來。
　　 尹玲看到這個場景，心痛的撫著小瑜。
　　「小瑜，妳不要這樣好不好，我哥他....他已經....已經走了。」
　 小瑜怒瞪著她，斥責的說。
　　「妳騙我！妳沒看到他正在睡覺嗎？小聲點，別吵他了。」
　　「小瑜，我哥他....他真的死了，妳看清楚他不是在睡覺，他死了，他真的死了。」尹玲擦拭著斑駁的淚痕，哽咽的勸道。
　　「妳撒謊，妳騙人！我不信，我不相信！」小瑜大聲的喊著，臉上一片殘白。
　　「小瑜，我沒有騙你，我沒有在開玩笑，他真的過世了。」尹玲試圖喚回小瑜的神智。
　　「不！妳騙我，你在撒謊！」小瑜失控的吼著，慌亂的蒙住耳朵，不肯相信這個令她心碎的殘酷事實。
　　「小瑜，妳要勇敢一點啊！」她攬著小瑜的肩膀，試圖安撫她那激動的情緒。
　　 小瑜轉過頭去，看著啟尹慘白的臉龐，酸澀的眼眶中滾落了許許多多的淚水，她撫摸著啟尹的臉頰，哀怨而淒厲的喊著。
　 「啟尹，你告訴她，跟她說你只是睡著了，等等就會醒來，你告訴她，你跟她說你會醒來的，你會的。」小瑜看著那一動也不動的身軀，幾乎瘋了似的大喊。
　　「老天爺啊，你為什麼要這樣懲罰我？我到底做錯了什麼？你為什麼要帶他走？為什麼？你告訴我，告訴我啊！」
　　「小瑜，妳別這樣啊，我求求妳，別這樣啊....」
　　 小瑜看著她，淚如泉水般的不停滴落，接著雙腿一軟，便倒了下去。

　　 小瑜醒來已經一段時間了，但是她卻沈默不語，傻傻的盯著牆壁。
　　 尹玲的話語打破了房間裡的沈靜。
　　「我哥他得了癌症，當發現時醫生說他只剩一個多月的壽命。起先我哥他根本就無法接受，後來....他說不能讓妳知道這件事，所以他開始避妳，並且要我 配合他演戲，要妳對他死心，要妳忘了他重新一段戀情。即使他表面裝得很堅強，可是他心裡忍受著多麼痛苦的煎熬，他....」尹玲早已忍不住淚流滿面，而小 瑜也早已泣不成聲了。
　　「我們一直不敢把妳自殺的事告訴他，直到前陣子他看到我幫妳拍的照片，他看到了妳左手腕上的刀痕，我們才吱吱嗚嗚的說出來。他瘋狂的想出院來找妳，後來是我們一直制止他，他才放棄這個念頭。」
　　「小瑜，他常常看著妳的照片流淚，常常在夢中喊著妳的名字，常常....」
　　「這是我哥要我交給妳的信，他叫我十年之後再交給妳，不過現在妳即然知道了，我現在就交給妳吧！」說完便把信交到小瑜的手中，走出了房間。
　　 小瑜顫抖的打開信封，拿出寫得滿滿的信紙。
　　『小瑜～妳收到這封信時，我已沈睡很久了，或許妳早已找到另一段真情，也或許妳已為人妻為人母了。妳還記得我嗎？一個曾經讓妳心痛的男人，一個曾經辜負妳的男人。
　　 記得那一晚妳含淚訴說著不分手時，我多麼想把妳抱進我的懷中，多麼想吻去妳的淚水，可是我不能，我是個快死的人，我無法帶給妳任何的幸福。在病房裡，我常 常夢到我們以前的種種，我多麼希望時間就停駐在那一刻，多麼希望可以再抱著妳，可以再看到妳的笑容，可是上帝似乎沒有聽到我的呼喊，還是毅然絕然的帶我離 開這個世界。
　　 聽到妳為我自殺的時候，我真的好想衝到妳的身邊，但我還是不能這麼做。我也一直告訴自己，妳的傷心終究會過去的，妳會遇上一個能治療妳傷口的人，而妳終將 也會把我歸於記憶之中。還記得妳曾說過星星的傳說嗎？我說過我會蛻變成一顆最明亮的星星，永遠在天空守候著妳的。小瑜，我愛妳，至死不渝。　愛妳的 啟尹 』


　　 小瑜帶束鮮花來到了啟尹的墓前，每當她覺得孤單時，便會來這裡陪陪他，對他說說話。
　　「啟尹，你現在過得好嗎？昨晚夢中的你充滿笑容，所以我猜想你應該過得蠻快樂的吧！你放心，我過得很好，為了你，也為了....為了肚中的寶寶，所以 我會堅強的。你承諾過我要變成星星永遠守候著我，那麼以後我要對我們的寶寶說爸爸並沒有離我們而去，他正在天上看著我們、守候著我們呢....」
　　 小瑜笑笑的看著一直守候在她身旁的影子，而身邊的影子似乎也正看著小瑜而笑著呢....


　　 當你閉上眼睛，我知道，我們已沒有結果
　 　衪帶你而來，而又讓你離我而去
　　 既使你已不在人間
　　 但我確信你還是念著我的
　 　我不後悔認識你，但卻後悔愛上你
　 　你答應我要陪我到老
　　 你答應我要永不分離
　　 而現在你卻閉上眼睛，離開了我
　　 什麼承諾都已灰飛煙滅
　　 什麼誓言都已煙消雲散
　　 在夢裡，願你能再說一次「我愛妳」
　　 在夢裡，願你能陪我渡過這寂靜的夜
　 　但是即使你出現了，也只是在夢裡

[不能跟相愛的人在一起，是一件很痛苦的事]?

事实永远残酷的叫人难以接受

感动...

清晨五點鍾，鬧鐘還沒響，電話就來了，鈴~~鈴~~
我接起電話：「喂」
潔：「還不起床，上學要遲到啦！」
電話裡的女生，正是我交往7個多月又同班同學的女友-潔。
潔每次都會叫我起床，而我總是每次的開心。
我撒嬌的對她說：「唉唷，現在才五點而已，再讓我睡半個小時嘛！」
潔有點生氣的說：「隨便，遲到了，可別怪我沒叫你」說完，就把電話掛了。
唉…又生氣了，有時候真想不理她，那種脾氣，誰受的了呀！
我對著電話空罵著，不過想一想，要不是有她的話，我也不會有零遲到的記錄呀！
當天晚上，我打電話給她。
潔：「有什麼事呀？大睡豬！」
我說：「怎麼啦？火氣那麼大！」
潔：「還敢說哦，每次都這樣，我校車都比你早耶，你怎麼比我還沒用呀！」
我：「好啦，好啦！下次不會了啦！別生氣了好嗎？」
潔：「下次下次，你有幾個下次呀？要不然你自己起床好不好，省得我浪費電話費。」
我聽了有點火大的說：「喂！夠了吧！不要太過分哦！不叫就不叫，了不起哦！」
潔：「好！這話是你說的，遲到了，可別怪到我頭上來，還有我和家人今晚要趕夜車去北部吃喜酒，所以明天要請假，記得要幫我跟老師說哦！」
我有點後悔的問她說：「妳真的不叫我起床哦？」
潔結巴著說：「我...我只叫一次哦！」我們兩同時笑了。
我關心著說：「要小心哦！好了，我要睡了，記得明天要叫我起床哦！」
說完，很捨不得的掛上電話，期待著明天的到來，關上燈，準備要睡覺了。
鈴~~鈴~~，手機響了，可是看一看手錶，才三點！
我接起手機說︰「喂～說話呀？喂～」
怎麼沒回應？我掛掉手機後，又繼續睡了，可是怎麼一股不安的情緒湧上心頭呢？不管了…睡吧！
鈴~~鈴~~，手機聲又響起，我生氣的接起電話說︰「喂～」
潔：「起床..了，該..上...學了..」
我在心裡想：「咦？五點了？可是潔的聲音怎麼好無力的感覺…可能是昨晚太累了吧！」
潔：「別再..睡了，要不然...我..我無法叫你了..上..上學要..小心...車子阿！」
我說：「妳也要好好休息喔！明天也拜託妳囉！」
潔無力的說：「嗯……如果可以的話…」
什麼意思？總覺得有點不太對勁，再看一看手錶，五點二十了！
我說：「就這樣了！好好休息哦！我快遲到了！拜拜～」
潔哭著說：「…對…不…起…」
嘟…嘟…我掛掉手機，咦？潔好像說了什麼？算了，上學要緊，晚上再打給她！
我一邊著急著起床，一邊心想：「怎麼那麼晚叫我呀?該不會還在賭氣吧？」
到了學校之後，我想到我要去幫潔請假，於是我就到導師室去找老師，我說：「老師，我是來幫潔請假的！」
老帥哭著對我說：「潔…不用請假了…！」
我突然有種不好的感覺，急著向老師問明白：「老師，怎麼哭了？潔為什麼不用請假了？」
老師：「潔…和家人出去時，被一台大卡車衝撞！而潔，在今早宣告死亡。」不會吧！
無法接受事實的我當場痛哭了起來，不顧周圍的人怎麼看我。
我大聲哭叫著：「她今早才打電話給我，不可能的！」
老師邊哭著說：「我帶你去看她吧！」
到了醫院，進到太平間，冰冷的身體，殘酷的事實，就呈現在我眼前。
看到她手上還拿著手機，顯示著我的手機，我崩潰了，完全無法接受這個事實。
我對潔哭著說︰「起床了，還睡，上學遲到了！」
我哭著跪了下來，一直喊，直到全身沒力氣為止…
回到家後，我抱疲憊的身體，躺在床上，己經沒有力氣的我，再也完全哭不出來了，隔天，鬧鐘響了，五點２０了，心裡想著：「可惡！潔怎麼沒叫我呢？」急著要起床的同時，我又哭了。
因為，潔永遠也不可能叫我起床了…

落入凡间的天使 只想看到你快乐

有人這樣愛...

在一次兩人共進晚餐的夜晚

女孩跟男孩提出分手的要求..

男孩起先楞了一下．然後默默的接受了....

女孩說我們還是好朋友

男孩說:恩~對呀~只要你有任何困難我一定會幫你的..

然後像平時一樣傻笑..就這樣..平靜的吃完他們的最後一次晚餐

之後男孩還是每天打電話給女孩..

問他過的怎樣?

回到家了嗎?

吃飽了嗎?

女孩雖然覺得奇怪但也沒問．理所當然的接受男孩的關心

直到那女孩在一次遷怒的情況下對那男孩說:那跟你沒關係!!

男孩淡淡的說:抱歉~打擾了

原來那女孩和他現在的男友吵架了．可憐的男孩成了出氣筒..

隔了一天女孩就沒接到男孩的電話了

女孩覺得奇怪..但也沒多想..

又過了幾天男孩還是都沒有打給女孩

女孩心想:搞甚麼?才念他兩句就給我耍脾氣真是的

算了~到底是我理虧我打給他好了.順便．告訴他男生別這麼小氣~~

女孩打了半天沒人接就算了還暫停使用勒~

女孩開始覺得奇怪了....

跑到男孩的公司找男孩．但是男孩的同事說那個男孩早就離職了

男孩的老闆是男孩的好朋友於是..那個女孩就問他那男孩去了哪呢?

他老闆說:我不知道我也在找他呀!?

女孩不死心.打電話去男孩家.男孩的家人說男孩出國了

女孩心想奇怪了

男孩的家境並不富裕怎麼可能讓他出國呢?(事實上男孩的家境也是女孩跟他分手的原因之一吧)

再說他要出國就算沒告訴我...他的朋友也都該知道吧?真奇怪????

滿心懷疑的她帶著滿心的疑問回到家中...

突然發現它的信箱裡有一封信!

她打開來看...是男孩寫的信..

這下她確定男孩的確離開台南了..只是沒有說去了哪?

可惡的豬頭~~走也不會說一聲~~

從此以後雖然女孩沒再見過男孩...但是總會定期的收到男孩的信

特別是重要的日子..如女孩的生日時他會祝她生日快樂並附帶禮物..情人節時也不忘祝她幸福..和鮮花聖誕節更是不用說..就連女孩考大學都會收到他鼓勵的卡片

所以雖然女孩已經很久沒見過男孩了但是還都能感受男孩的關懷..只是女孩發現男孩寄給她的信幾乎都是沒有寄信住址的~要不然就是轉寄的~真是怪了??

彷彿是友人直接把信放在信箱的??..

而且也不曉的為甚麼男孩的朋友們都變的對女孩特別好?

不但生日有禮物還會邀女孩一起出去玩....更甚的只要是男孩的朋友而她是女生的話還會主動邀女孩去逛街.聊天.講電話噓寒問暖等等..

關懷的舉動...令女孩覺得奇怪但時間一久了女孩也習慣了..

那段日子....她覺得好快樂好幸福..直到..女孩有一天發現男孩很久沒有寄信給他了..她覺得奇怪..但想說算了可能最近男孩比較忙吧?

但是一個星期過去了女孩還是沒有收到半封信...

她開始慌了..她不知道她為何會慌..只知道她想看男孩的信...

兩年了男孩總是會寫信給女孩..特別是在特別的日子裡總有男孩從遠方捎來暖暖的祝福..陪他繼續走下去..雖然女孩沒辦法回信..

但是這已經是女孩生活的一部份如今突然間消失了女孩突然發現好像少了一個依靠..女孩開始四處打聽男孩的下落..

到以前男孩常去的咖啡廳.茶店.書店.網咖.一坐.一待就是一整天...
只希望能看到男孩...但是都沒有...
男孩好像就從世上蒸發了..
她抱著最後的希望到了男孩的好朋友的公司...
問男孩的朋友及同事男孩的下落..

男孩的同事中有個女生叫的茹琳被女孩一問竟然哭了..
女孩問茹琳妳怎麼了?

男孩的老闆說:喂~~拿去打給這個人吧!!妳就知道他去那了...
女孩一看是一張有手機號碼的便條紙.
女孩很開心..心想:總算被我找到了吧!!
女孩打了手機...:喂~~~?

手機那端傳來的是一個男生的聲音.
雖然女孩已經快2年沒見過男孩了.但是她確定電話裡的人不是男孩

女孩說:請問.....
對方還沒聽女孩講完就說:喔..我知道你是誰了...
妳找我哥哥的吧?我等妳很久了...
你現在有時間嗎?方便出來嗎?我們約個地方祥談吧...
妳就會明白的...

女孩一頭霧水的來到和男孩的弟弟約定的地方
女孩一看就知道他的確是男孩的弟弟
因為的確蠻像的...

女孩迫不及待的問:妳哥哥呢?

男孩的弟弟沒說話只是靜靜的從手提袋裡拿出一封信...
遞給女孩...

抱歉..其實這封信前幾天就該拿給妳了只是我不知道
我應該怎麼拿給妳所以才拖到今天....

原來這兩年的信都是你寫給我的?!!女孩驚訝的問...

不不不不!!我只是代我哥哥交給妳罷了..

幹嘛那麼麻煩呀?真是的?故作神秘..

女孩雖然嘴中念念有詞但是還是難掩臉上的興奮....

打開了信....

嗨~~~ 穗 妳最近過的好嗎?

天氣開始轉涼了唷~自己小心身體唷?書讀的如何呢?別太貪玩了知道嗎?

呵呵~把你說的像小孩子一樣..抱歉抱歉..

只是..我真的放心不下妳妳總是這麼需要人.關心.保護

不過妳放心我已經交代我的死黨們要好好照顧妳了...

因為在妳看這封信的時候我早就到了一個很遠的地方了....

我沒辦法在繼續照顧妳了..但我真的放心不下妳

所以我用了這個辦法來陪妳度過接下來的日子....

希望妳不要介意...但是這很可能是我的最後一封信了

因為我的時間到了....

很抱歉我真的不是不想見妳..

只是我不願意讓你看到我現在的樣子..

更不希望因為我而讓妳傷心難過...

我希望妳開開心心的..這是我最大的願望呀..而且也快聯考了呀

如果因為我害妳沒考上我大概沒辦法原諒自己

因為這是我的最後要求...

算一算大概有200多封吧?呵呵~希望妳不會嫌太囉唆~~

我雖然快離開了...但是我沒有後悔跟妳在一起過..

跟妳在一起的日子我很開心.....雖然...

妳最後不是選擇我...但這樣也好不然我真的不知道怎麼跟妳提分手

因為我不想連累妳...畢竟這樣的我是不可能給妳幸福的.跟妳分手

後我的身體越來越差!!到了醫院檢查...

醫生告訴我我只有3個月的壽命了...還好妳提早跟我分手了...

不然...呵呵~~~妳果然冰雪聰明....

所以我將日子算一算照著年歷寫了200多封的信在叫我弟弟幫我依照

日期寄給妳..就好像我還在妳身邊陪著妳一樣..

算算2年了吧?我想妳對我的感覺也比較淡了吧?

應該比較能接受這個事實了吧??

所以我在這時候寫最後一封信

再說我也沒辦法再寫了...

希望妳原諒....我不知道這樣對妳的影響會不會很大...

如果會..抱歉這次我沒辦法安慰妳了....

我只想告訴你我愛妳..我恨不得能一輩子照顧妳...就算最後妳跟另一個

男子攜手走向紅毯的另一端我也希望能繼續當妳的朋友.....

但我能嗎?我不能因為上天給我的時間到了...

雖然短促但是我覺得並不後悔...我的人生是完整的...

就像我們的戀情雖然短暫..但是我覺得值得了...

謝謝妳陪我談我今生的第一段戀愛..

如果時間能從來我不會去追妳...不會愛上妳..

過去能從來嗎?不能..所以我還是傷了妳....

如果明天的付出..等待..能讓妳我長相廝守我一定去做...

但我有明天嗎?沒有..所以我還是會離開妳..

如果現在我能無牽無掛的離開人間就表示我已經不再愛妳..不再在乎妳...

但我眼角的眼淚已經告訴我我放不下妳..

所以是的我.愛.妳......

不要為我哭因為愛過妳我很幸福...

割斷一段因緣很簡單...只要忘記思念的方法就可以了

所以忘了我吧....


女孩看著信上的時間是他們分手的一個月後....

也是她跟他說:這跟妳沒關係的隔天......

那天天氣轉涼了....秋天到了

那晚在台南的3皇3家門口 一個女孩抱著一封信

痛哭失聲.....

最感人的故事 最让人心痛

『我不愛你了』終於‧‧‧

和 你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉, 我知道最愛浪漫的你,鐵定又會做出感動死人不償命的事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了……還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一 天, 沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來的熟悉聲音……[Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告 訴你,就算我不在你身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為,只要你愛我,我將一直留在你 身旁永不分離….好嗎?] 在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來, 永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……..

也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過, 趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了, 叫我趕快回家休息,有事明天再說……我想你大概也忘了今夕是何夕吧…… 安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳的燈,映入眼中的……是在餐桌上,被滿滿的玫瑰包圍住的豐盛佳餚……

旁邊寫著『我知道你會餓,所以我煮好了』

笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室,

浴缸裡又是滿滿的玫瑰,還有……熱呼呼的洗澡水???

鏡上寫著『我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水』???

我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過????

那你剛走囉???衝到房間,想打電話給你,卻看到…….

有一隻豬頭……躺在床上,笑咪咪的看著我說：

『我知道你會想我,所以,我在這裡等你……』

有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣的浪漫等著我…..

50天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去身體檢查

45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪

40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了

35天,你住院,『因為想偷懶』你笑說。

30天,終於瞞不了我,胃癌…….末期……..

25天,你還是不讓我去照顧你

20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字『滾』

15天,你重度昏迷,送入手術室

10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…..

5天,你離開深切治療病房,雖已清醒,醫生卻說『迴光反照,請有心理準備』

0天,那一天,一切歸零,我終於......終於......在你閉上雙眼前說出『我,不愛你了……』

『我不愛你了』 終於………

至今那封信仍深印我心裡……….

『………我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日……』..

曾經說過『只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離』

但如今,我竟做不到這小小的承諾,

也曾經說過『我知道你會想我,所以,我在這裡等你』

但今天,我卻不能夠繼續下去………

現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他

現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他…….

親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我…..

我甚至自私的知道……若你心中有我……你將永遠……無法幸福…….

親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望……

和我說吧……說你不愛我了吧……好嗎…好嗎……

我不要你的愛……因為我不能要了…….

我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了……

你知道嗎……第一年,我是故意和你分散的,

第二年,我也是故意先讓你失望的….

但是你知道嗎……

今年…第三年……我真的不是故意和你分散……

也不是故意讓你難過的……..真的……真的…….

不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦……

不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱……

所以……我是自私的……

說吧……和我說吧……

如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界…..

離開這個有你的世界…..

也許離開了你,我不再快樂……

也許離開了你,我不再歡笑……

但是……至少……至少……在你失去一個自私的愛人後…….

你能夠幸福啊……你明白嗎……懂嗎…….

我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑……

更重要的……是要替我幸福啊……好嗎……好嗎……

所以….你不愛我了……好嗎……?

所以….你不愛我了……對吧……

真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜

真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手

因為,放手才是擁有一切……

願天下所有的人

能在珍惜的時候,好好去愛

能在放手的時候,好好祝福…………..

德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：

「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。

為什麼呢？ 因為聰明的人知道，只能讀一次。」

最近好多好多事情发生了，所以才没有哪个闲空来这里。 因为蛮喜欢那首歌里头的一句话，所以有一天我在家写了一段散文。

＊咖啡麻醉不了孤单＊

写下来的散文应该不会传到这里吧！因为感觉不一样了…写出来的东东一定没有当初我写下他的时候的感觉吧！就让这个感觉留在我的心理呗～

好希望好希望～︿︿～我可以拥有一个属于我自己的手提电脑，而且还要是红色的哦～

又是另外一个好难达成的梦，自己想买个手机都难了耶还谈什么要买手提电脑阿

你还真会发你的白日梦哦

笨蛋

剪了前面的头发了，感觉…怪怪的耶～

哈哈～　头发头发快点长出来吧！　我要我原来的样子啦嘻嘻＝Ｘ

又是一个嘀嘀咕咕文了

再会咯！朋友

＊亲亲＊

如果有一天
我们见面了
世界会不会停留一会
让我们看清这一切
让我们认识彼此
让我们相知相惜
甚至 让我们贪心一点
让我们一直到永远

有时候 朦朦胧胧的看这个世界
你会觉得其实这样的世界比较美丽
是欺骗吗
想告诉你 我心甘情愿骗我自己 让我自己有时候没有压力的静下来感觉这个美丽的世界

有时候 做人不要太聪明
迷迷糊糊的 回过得比较开心一点
凡事少计较一些
快乐就在你的后面跟着你

别人孤立你
没关系 让自己的世界静一静
和寂寞孤单做个朋友
别气馁 别难过
还有我这个朋友一直在这里支持者你
千万别忘了我这个朋友
好吗

空闲的时候寄封信给我
没有署名也没关系
让我的心感觉到 你在想念着我

别说我的离去 从此再也不回头
别说我忘了你
别说...
别说你会等我 你会想念我
我担心我会挂着你
我担心你会过得不好

朋友
是一生一世
朋友
也是只有这一生

人生
好苦惱
為甚麼
沒有人可以告訴我
為甚麼
我也提不起勇氣來告訴

有時候
我會想說
小寶貝 你今天有乖嗎
你是否存在著
呵呵
到底是誰是否存在著
我也不懂我在和誰說話

人生苦短
讓我們今霄有酒今宵醉吧
^^