第三者

一段感情的结束
为什么一定会让人联想到第三者的存在
是人的思想生病了
还是寂寞的人一定是在找到浮板之后才敢跳过去
这样的感情
不是很可悲吗

我接受不了

曾经相爱过的两个人
你怎么忍心做出伤害对方的事
然后挥挥手说再见
但无可否认
和平分手有时候让人觉得莫名其妙
祝福的话说出口
又是那么的虚伪
所以如果不想继续了
就说够了 不爱了
这样或许会比较好吧
有谁分手不会痛苦
只是时间的长短问题罢了

有时候
我们人总是习惯了
所以突然有一个人要走
另一个人就会把这种习惯看成了无法改过的坏习惯般
拼命的说些或许连他自己都不懂的话
但是 问问你自己
真的还那么爱吗
如果爱 为什么对方会真的有哪些感受
有些爱 不是你想象中那么爱
有些爱 其实只是一个习惯
没有了 你才发现它的可贵
拥有的时候 以为理所当然的永远就是你的
什么话都不说 什么都以为
我想
我们之间的沟通问题很严重
所以
我们跳不过这个关卡

想说
你真的可以自信的 毫无牵挂的 勇敢的
飞
而我
真的可以微笑的 潇洒的 勇敢的
走
你值得有个更好的她


分手了
不代表忘记了
忘记一个人 是妄想
不必刻意去忘记一个人存在过
所以 我的日子步伐还是一样
每天忙着一样的事
没空去整理那些回忆的残碎
你送的玩偶还乖乖的躺在床上陪我
没必要分手了
就把他们丢掉
好多密码还是一样
用着和你有关联的密码
没必要分手了
就和你脱离一切的关系

我的日子 好像你从来没有离开过
好似我从来没对你说过分手
但是 你是真的消失在我的世界了
告诉自己 这是好事丫
拖泥带水不是我喜欢的个性
决定了就不要后悔

总结
为了第三者而离开这一段感情的人
下一次 还是会为了另一个第三者而离开
这是感情中的报应 很残酷
但是很真

一个人♥

又是一个人的夜晚♥

泡了杯咖啡温暖自己的心
因为心情还是怪怪空空的
所以就算喝酒不多
还是可以吐得稀巴啦
不喜欢喝了酒吐的感觉
好像有点堕落


日子还是正常的度过中
一天的24小时 ； 一样的步骤
一天6-7小时的睡眠时间
一天差不多2个小时的车程来回
一天10小时的工作时间
一天最多2杯咖啡
一天最多2餐


没有一天 我不会睏
没有一天 我在工作的时候不会想睡觉
没有一天 我会漏了喝咖啡
没有一天 我会觉得自己精神饱满
没有一天 我不觉得有些顾客很烦人

但是幸福的是
有个人在我累的时候可以靠
有个人在我哭的时候陪着我
有个人在我想喝汤的时候 准备给我
有个人在我闷的发菇的时候 带我出去走走吃吃
他们都是我身边的亲人还有朋友
想说
有你们真好♥

我不是我 ♥ 我还是我

这是哪来的勇气
说分手 比留下更需要勇气
你不懂 我的心越来越看不见了
到最后 终于决定放开手的时候
你却什么都不说 只回复说好

过了不久 你又来责问我理由和原因
我说 我累了
你却说 那不是理由
我的理由对你来说 不是理由
我问你说 那是不是要说我变心了 我喜欢别人了才是理由
你说 你累什么 你累难道我不累
我们开始说话 但是更多的时候你在责问我 责骂我
而我 总是沉默着
心 也越来越累了

其实我很清楚 你决定回去那里工作有一半是为了我
就因为这样 我承认我很讨厌自己成为你的绊脚石
我不希望你飞 讨厌你老是丢下我
但我又不希望阻止你飞 因为那样的我看起来自私的讨人厌
你有权利追逐你的梦
而为什么我没有权利要求你放了我
毕竟这些年 我已经习惯了一个人生活

对不起 这些话是那么的伤害你
原来没有你 我还是可以活得好好的
只是少了一把熟悉的声音
只是夜晚不必再等待你的电话
只是不再需要等待假期 等你回来 又看着你回去
不再需要在夜晚想你的时候
看着电话发呆
按了你的号码 不敢打 怕你太累 敷衍我
写了信息 却没发 因为知道不会有回应

生活累的时候 受委屈的时候
夜晚一个人在哭泣 真的很希望你就在我身边
但是你不在
遇到难题的时候 被打击的时候
真的很希望你立刻出现在我眼前
但是你不在

等到你回来的时候 我们见了面
你却说要出去和朋友喝酒
连续几晚都是这样 我开始闹了
你却说了一大堆理由 就是不带我去
那时候的我 真的不希望呆在那里
我讨厌在等待你回家的夜晚睡着
因为那个拥抱 需要等我醒了才知道

不是第一次想逃离这样的生活
好像永远活在等待中的生活
但就是还怀念你的好
依赖你的拥抱 而放不开
无可否认 你真的对我很好
遇上你真的很幸福
但是这种幸福有时候让我觉得可悲
拥有的时间 扣出来
其实很短很短......

对不起 说了好多伤害你的话
对不起 在我的心不在的时候
做了很多我认为可以找回自己的举动
却不懂其实现在想起来 那些举动狠狠的伤了你
对不起 我真的什么都不想去想了
对不起 原谅我