× 空白 ×

有没有曾经你们也是这样

明明很多话想说出来
来到这里
脑袋莫名的空白
敲下的字全部BACKSPACE

有没有曾经你们也会这样

明明想好好抒发自己的情绪
来到这里
脑袋突然想起身边有很多熟悉的人看着你的BLOG
敲下的文章永远躺在DRAFT里

有没有曾经你们也这样过

明明很开心朋友会找你
但是说到尾
他们是因为有心事才找你
从来在他们开心的时候不曾找过你
突然觉得
自己只是别人的情绪回收站

有没有曾经你们也想这样

明明深夜了却突然莫名情绪低落
想找个朋友说话
却突然发现
这个深夜的世界只剩下你一个人
隔了这一夜
就再也没有必要提起昨晚的烂情绪

× 『朋友』我们从来没有失去过

只是随着年龄的增加

我们懂了

谁 才是真正的朋友 ×

温暖的心动

前阵子你回来这里工作了
那个时候
感觉你好像真的『回家』了

有时候
一些小小的举动
真的能牵动对方的心窝
让人觉得温暖

为了我抓蛇
延迟上班的时间
带我去吃早餐

为了多陪我
提早上班提早回家
中午还偷回来看我

晚上回家
你会煮好吃的给我

出国去玩
你会第一时间想买什么给我

看似好像理所当然的事情
其实 却可以让我温暖
想说 有你真好

不必说出口
你懂我在想什么
还没说出口
你懂我要些什么

这样的幸福
很简单
但是
我就是要这样的幸福 ♥

害人不浅?

昨天下午堂姐大叫了我一声
叫我过来看
告诉我说
『这个男生跳楼死了！』
那时候的我
愣了一下
回过神来

她说
这不是恶作剧
这个男生真的在面子书上倒数自杀
就这样
我们两个人看了他post出的所有status
也看了那所谓的面子书遗书
更进了他爱的那个女生的blog
(那时候她的blog还没有上锁 里面乱糟糟的)
继续看下去
原来两个人只是在一起4个月
那时候我突然发起神经了
『4个月？！他这样以为是爱这个女生咩？他只是让这个女生后悔内疚一辈子而已！』
哦 我承认
那时候我是激动了
因为这真的是TMD不值得

不管情路上多么坎坷
我们都该为身边的父母家人朋友想想
还有 为了那个你所谓爱的人
最近 面子书和很多平台闹得很厉害
就是因为这个男生
现在只想说
人死了 算了吧
怪谁有什么用 都不能复活了
不过 面子书真的好像害人不浅的样子

外遇 背板 出卖 自杀
都是面子书里搞出来的祸
原本以为面子书只会让周遭的朋友们
不管在世界任何一个角落 都可以重聚
让原本不太熟悉的朋友 可以变得更加了解

却原来

人们可以在面子书上和别人搞暧昧
搞到婚外情地下情
人们可以在面子书上大骂最好的朋友
说出对方的秘密
人们可以在面子书上数落朋友的不是
做些不该做的事
人们可以在面子书上倒数死亡时间
让恶作剧变成头版新闻

面子书
我开始不想和你太亲密了
=_=

廉价的眼泪

开始觉得
眼泪真廉价
有人说
你说的很残忍
我说
看一个人不顺眼的时候
你就会觉得他的眼泪很廉价
看一个人是你珍惜的人
你就会觉得他的眼泪是珍贵的

另一个人告诉我说
流眼泪是最笨的解决方法
如果哭过了
事情就解决了
那他一定大哭
问题是
哭到你累了
问题还是在
既然如此
为什么不把哭的时间来想想如何解决问题

其实都对
但是我懂你会告诉我说
哭 是一种很好的发泄方法
哭 是一种很好的抒发心情

也对

不过哭多了
我还是会告诉你
别让你的眼泪在别人眼里变得廉价
那很可悲的
你知道吗

哭的恰恰好
别人会可怜你 赞同你
哭得太过火
别人会鄙视你 厌烦你

所以
别轻易在人前掉泪
除非你想被人永远当成弱者

安全感

曾看过一部连续剧
一个女人一直要求另一半给自己买房子买车子
总之就什么都好 一定要就是了
搞到另一半喘不过气来 负担不起不想要负债累累
到最后她一直幸苦工作的咖啡店有了她另一半的名字
虽然只是岳父割名传给自己的儿子
但是这个女人就是开心了豁达了
只因为一直以来她只想要一种『安全感』
一种对未来踏实的安全感

不是只有感情婚姻需要安全感
对于未来和生活
我们更加需要
难道不是

不懂是哪个规则
规定一个人一定要读书
读完书出来社会
一定要贡献
干一番事业
其实说开了
只是看在『钱』的份上
只有有了钱
才能有更好的生活
当然
你的眼睛一定不可以被名牌污染

钱这种东西
确实不是万能
但是没有了它
就万万不能了
如果可以
钱 赚够就好
的确没有人会嫌弃钱多
但是拥有太多钱有时候并不是好事
足够用 足够开销
足够让一切贷款慢慢清还
还有一点剩 可以存进银行
那就好了
最主要的 还是生活的品质
和家庭的和谐

有些家庭
有点钱
就为了钱耍心机
勾心斗角
为了财产
可以撕破脸皮
斗个你死我活

这个『钱』字
帮了很多人
同时也害惨了很多人
而你呢

长大了 为自己买份保险 小小又五脏齐全就好
有多余的钱 存点起来
要不然给家里的人买点实用的东西
做一些让自己对未来有点安全感的事情
未雨绸缪 总比火烧眉头的好吧
=)

走在一起,是緣份♥一起在走,是幸福

吳若權寫的兩句話：

主動，被動，不如互動

愛人，被愛，不如相愛

走在一起,是緣份

一起在走,是幸福

这个世界 

说大不大

说小不小

大 但是坐个飞机可以把地球每个角落都到达

小 但是需要用步行来到达需要很多的勇气和时间

这个世界

茫茫人海

两个人相遇

真的很美妙

两个人相知

真的很温馨

两个人相爱

真的很奇迹

看似没什么的小小一件事一句话

却足以牵动彼此的心

少了任何的一方

这个爱没办法继续走下去

有甜蜜 必然有伤悲

不然我们不会知道更应该好好珍惜甜蜜的日子

其实很多爱的道理

我们都懂

真的 出口成章 出手成文

但是当我们受困在问题之中

我们懂的却往往帮不了我们自己

在问题里 我们似乎只看到了忧郁

什么都是灰色的

当我们成功走出问题的圈圈

就会知道往往总是当局者迷 旁观者清

有时候 人总会在爱的国度

走得累了

走得迷失

走得痛苦

那是因为

我们真的在爱着

只有累过了

才懂得放不下

只有痛过了

才懂得珍惜

只有伤过了

才懂得如何为自己疗伤

别为爱情流泪

要让爱情为你微笑

希望累了伤了的你们

可以继续勇敢走下去

我是奸人?!

正如刚刚热辣辣的FACEBOOK STATUS
:: 突然邪恶地在同情人的时候奸笑 心里不多不少觉得别人在作践自己 这样的同情有点多余 ♥ ::

本三号突然觉得自己是奸人一个
在同情一个人的时候 我居然在奸笑
霎那间觉得 自己好像【宫心计】里的奸人
深表同情 但是其实是不屑
想想 这种同情还真多余

不过还好 我没有口口声声说是好姐妹好兄弟
人前人后表里不一 双面蛇
套句福建话 我是个『普博』的人
要我假惺惺对你好 我宁愿离得远远的
被人讲也无所谓
反正我本来就不是好人一个

潇洒

潇洒一点 真的有那么难吗


每个人都没有资格去评论一个人的人格和德行
但是 在那些人的心中
无奈 都把一个人的人格批评得难以入耳
只是 他们选择了不说出口
留个台阶下
这个时候 你就该学会潇洒的走下台
而不是在这个时候
拼命地说自己没有错 错的是别人
错的是很多事不是在自己的控制范围内


如果
是的 又是如果
如果有『如果』
当初明明知道这样做这样说是错的
你还会为了不要让自己日后会遗憾而破口大声说吗
当初明明知道不该继续这样下去
你还会纵容自己一错再错 只因为你不想错过任何的轰轰烈烈吗
当初明明知道这样是作践了自己 又损害了别人的名誉
你还会认为爱一个人没有错 你没有错吗


很多时候 错了就是错了
别给自己太多的借口
那只会让你自己不懂的如何学会成长
很多时候 过了就是过了
别给自己太多的假希望
那只会让你不懂日后如何成熟的处理感情事


没错 我确实没资格去评论你的德行批评你的人格
茫茫人海中 能够和一个陌生人相识
是一种难得的缘份
但是适当的时候 还给自己一个尊严
潇洒的走下台
因为目前为止 我没办法用正常的态度对待你
这不是你的错
是我的错
错在我不该轻易地相信一个人
一而再 再而三 被一个人隐瞒欺骗
错在我不该同情一个人
当初应该狠心当个坏人 把你赶出圈子
错在我没办法把这个刺从心里拔走
因为 我已经没办法面对你
这一次 你不必告诉我
你没有错
因为我会告诉你
错的全是我
所以 别愚蠢的问我还是不是朋友
你该知道 我给的答案是对你的二度伤害
正如我今天所写
当一个人没办法用正常的态度和眼光对待你 你又何必让自己二度伤害 适当的潇洒 还给自己自尊 ♥




所以 请你做个潇洒的人吧 =)

幸福的影子

很多时候 我们人明明是活在幸福的日子里
却永远不懂自己是幸福的
一直到失去了之后
才了解 那时候的自己是多么的幸福
所以 你要常常告诉自己
"你是幸福的"
•
有时候 在爱情的国度里
你身边会出现一个看似完美的人
而让你觉得 身边的另一半事事让你看不顺看
其实那只是你一时的迷恋和幻想
别急着否认 
人总会有想犯错的心 
只在于你是个冲动的人还是三思而后行的人
因为那将会改变一切的结局
而你 将是那个永远没有资格后悔的人
•
你以为他是对的人
只是出现在错的时间错的角色
你以为他是错的人
却出现在对的时间对的语言
其实 这个世界没有所谓的对或错的人
只有你认为值不值得 珍不珍惜的人
•
爱上两个人的时候
你会说 身边的这个不是你的最爱
只是一种习惯 一种责任
你会说 最爱的往往不在我身边
而只能错过 失去 遗憾
这个你口里所谓的最爱 只是你的错爱
这个你口中所谓的不是最爱 却确确实实是你当初的最爱
•
一个巴掌拍不响
一段感情中出现了第三者 是 他是无辜的第三者
在他出现之前 这段感情就有了裂痕
但是 如果他不介入
这个裂痕或许就不会无法修补
别再说他是无辜的 错的全是你
要知道 巴掌一挥没声音 故事的结局再怎么走
都不会太痛 太悲 太怒
•
看见一个人的背影 
突然听到一句话
经过一间放着曾经属于你和他的歌
你会感叹说 我真的好想他
但是在你看到听到之前
你的日子 还是一样过
天还是会下雨 雨过了之后
蒸气上升 情也散了
这种遗憾的幸福 淡淡的
藏在心里的一个回忆的角落就好
•
对于一段爱不到的感情
你说 你放手了
你说 就只是你说
因为真正的放手 不需要你说
只要坚决果断的行动就可以
当你说你说的时候
我说 你做不到
•
小小的摩擦 藏着大大的误会
你不说出来 认为他懂
他不说出来 认为你懂
结果 秋后算帐 越积越多
最后 你走你的桥 我走我的路
•
看见幸福的影子
别一直在追跑
当你一味想抓着幸福的时候
其实幸福一直跟着你尾巴走
只是你从不知道 也从没珍惜过 

想太多

真的不想去想太多
•
想太多
会让我难过
会让我突然悲伤
会让我陷入忧郁
•
我知道
有一天这一天会到来
重新确认自己的心
知道自己根本放不下你
我告诉自己说
别假装潇洒了
尽管有一天他真的还是选择飞去寻找更好的出路
我还是不想因为距离和时间而放开了你
我明白那种日子的煎熬
想你的苦 无助的孤 
我都知道 所以我更清楚更确定
我不想去想太多 
我只想好好的珍惜眼前
•
或许现在你会怀疑我的真心
毕竟当初我说过太多伤你的话
但是我们都给了我们的感情多一次机会
那就相信它
因为我也相信你 
•
一段感情需要两个人用心的经营
我每天 都会比昨天更爱你一些
我每天 都会尽量了解更新的你
•
想说
你是我遇到的宝
你思想很独特 很仔细 很细腻
你就是那么与众不同
你不会甜言蜜语
却常常让我可以记住你的窝心
想说
从现在开始
我要比以前更加珍惜你
想说
你永远是我的贝 ♥

你和我

爱情里只有你和我
爱情本来就是属于我们的而已
爱情是你和我的事

与他人无关

我们的故事有戏剧性的发展
是我们俩的事
没有必要向身边的人交代故事的经过

我们的故事可以继续爬格子
是我们俩的事
没有必要告诉全世界为什么和怎么会

我们有权利不公告全世界我们在恋爱
我们有选择不告诉全世界我们分手了
我们有没有必要告诉全世界我们复合了啊
没有
因为我们的故事 主角只有你和我
所以没有必要
当然 除了我的亲人 =）

人总是爱过问
我了解
人总会八卦
我体谅
但是可不可以就适可而止的“关心”呢
因为有时候 真的不想重复回答一样的问题
更何况 我没有答案 没有精彩的对白可以告诉你

我和他的故事
一路来都是顺其自然
没有所谓刻意的安排
没有所谓的不切实际
平凡 简单
就是我要的幸福
细水长流
就是我要的幸福

我什么都不想
只想好好的珍惜我的他
只想好好的爱着我的他
只想学习在错误中改过
只想就这样
简简单单
快快乐乐
继续属于我们俩的故事

所以 偶尔放过你们身边的恋人吧
让他们可以松一口气
自由的享受属于自己的爱情

♥ 1st OR 最后一次 ♥

这是分手后的第一次约会

我想 也会是我们的句点
对吧

你的微笑里少了我熟悉的温暖，不能怪你，是我先选择伤害了你。当初和你说分开，我说了好多连我自己都不懂的借口。你应该知道，我不擅于表达自己的感受，就连说分手也一样。

别在我面前一直提起我说过的借口，你不知道我的心也会难过。
别一再扭曲我的话，你不知道在你面前我真的可以坦然的做回我自己。
别说我一路和你走来都在做戏，你不知道那会刺痛我的伤口。

和你分开了一个月，我承认我为了你狠狠的哭了一次，哭到我收不了声，哭到连我自己都看不起自己，哭到我一味问自己为什么你不再挽留，哭到认为这是自己咎由自取，一切都已经回不去了...说过那些过分的话,现在怎么抹也抹不去;而我也没有留下你的借口了...

和你分开的头几天,我没哭,我真的没哭...是眼泪自己在流
它在告诉我说我有多笨;说分开的人是我,最没有资格难过的人也是我...

就那么几次为了你哭,之后就不哭了...心里多难过我都哭不出来了...我想我的血是冷了没错...就算泪在眼眶里..我还是可以微笑着. 我想我是疯了没错...

身边的人都问我,和你真的断了吗?
我微笑着说"是呀"
"那你怎么看起来不像失恋的样子"
难道你们不知道,就算我多么崩溃,我也不会在人前掉泪吗..更何况这一次我没资格在别人面前难过,因为是我选择了放开了他...

我不好 我真的不好
我什么都不会 只会依赖你 这样你会累
我很笨 你老是说我怎么都学不会 这样你会烦
我很懒惰 老是要你疼我疼到爆 这样你会讨厌
你一直在向未来前进着 而我却停留在那里拉着你
到最后 我到不了 你也走的太慢

我老是在安慰自己 少了我你的日子会过得更好
我老是在说服自己 少了你我的日子还是一样过

过去的就让它过去...
就别再拉开伤口
就别再为他流泪

傻傻分不清楚

看过这个产品吗？
最近在使用中，感觉效果真的蛮不错一下的。

刚开始是姐姐给我试用Dermedex Biotox refining cream，看到毛孔渐渐缩小真的很开心，因为我的脸一直都是敏感痘痘肌，又有粗大的毛孔，害我每次都很羡慕别人的脸可以那么光滑。用完了免费的，我开始用回自己之前Kanebo的产品几天，还好痘痘不会全部冒出来，因为在网上看到很多不好的评语，好多mm都说停了没用就会比以前来的更严重，看到都心寒，你要知道一张脸对一个女人来说是多么的重要啊～哈哈

不过昨晚拿到产品又开始用回了耶～真的很喜欢那种效果。只是，刚刚手痒又去看看别人的用后感言，心有点冷了，好像变坏的脸多过好，谁能告诉我～该继续用还是停止？买了2套挑战套的，不用丢在那里好像又有点可惜；反正一直以来我的脸都用过那么多产品都没有什么进展，就继续用吧～（自言自语说服-ing)

是好～是坏～傻傻分不清楚

如果有mm用过，又那么刚好进来这里了，拜托你们给点意见我吧～

第三者

一段感情的结束
为什么一定会让人联想到第三者的存在
是人的思想生病了
还是寂寞的人一定是在找到浮板之后才敢跳过去
这样的感情
不是很可悲吗

我接受不了

曾经相爱过的两个人
你怎么忍心做出伤害对方的事
然后挥挥手说再见
但无可否认
和平分手有时候让人觉得莫名其妙
祝福的话说出口
又是那么的虚伪
所以如果不想继续了
就说够了 不爱了
这样或许会比较好吧
有谁分手不会痛苦
只是时间的长短问题罢了

有时候
我们人总是习惯了
所以突然有一个人要走
另一个人就会把这种习惯看成了无法改过的坏习惯般
拼命的说些或许连他自己都不懂的话
但是 问问你自己
真的还那么爱吗
如果爱 为什么对方会真的有哪些感受
有些爱 不是你想象中那么爱
有些爱 其实只是一个习惯
没有了 你才发现它的可贵
拥有的时候 以为理所当然的永远就是你的
什么话都不说 什么都以为
我想
我们之间的沟通问题很严重
所以
我们跳不过这个关卡

想说
你真的可以自信的 毫无牵挂的 勇敢的
飞
而我
真的可以微笑的 潇洒的 勇敢的
走
你值得有个更好的她


分手了
不代表忘记了
忘记一个人 是妄想
不必刻意去忘记一个人存在过
所以 我的日子步伐还是一样
每天忙着一样的事
没空去整理那些回忆的残碎
你送的玩偶还乖乖的躺在床上陪我
没必要分手了
就把他们丢掉
好多密码还是一样
用着和你有关联的密码
没必要分手了
就和你脱离一切的关系

我的日子 好像你从来没有离开过
好似我从来没对你说过分手
但是 你是真的消失在我的世界了
告诉自己 这是好事丫
拖泥带水不是我喜欢的个性
决定了就不要后悔

总结
为了第三者而离开这一段感情的人
下一次 还是会为了另一个第三者而离开
这是感情中的报应 很残酷
但是很真

一个人♥

又是一个人的夜晚♥

泡了杯咖啡温暖自己的心
因为心情还是怪怪空空的
所以就算喝酒不多
还是可以吐得稀巴啦
不喜欢喝了酒吐的感觉
好像有点堕落


日子还是正常的度过中
一天的24小时 ； 一样的步骤
一天6-7小时的睡眠时间
一天差不多2个小时的车程来回
一天10小时的工作时间
一天最多2杯咖啡
一天最多2餐


没有一天 我不会睏
没有一天 我在工作的时候不会想睡觉
没有一天 我会漏了喝咖啡
没有一天 我会觉得自己精神饱满
没有一天 我不觉得有些顾客很烦人

但是幸福的是
有个人在我累的时候可以靠
有个人在我哭的时候陪着我
有个人在我想喝汤的时候 准备给我
有个人在我闷的发菇的时候 带我出去走走吃吃
他们都是我身边的亲人还有朋友
想说
有你们真好♥

我不是我 ♥ 我还是我

这是哪来的勇气
说分手 比留下更需要勇气
你不懂 我的心越来越看不见了
到最后 终于决定放开手的时候
你却什么都不说 只回复说好

过了不久 你又来责问我理由和原因
我说 我累了
你却说 那不是理由
我的理由对你来说 不是理由
我问你说 那是不是要说我变心了 我喜欢别人了才是理由
你说 你累什么 你累难道我不累
我们开始说话 但是更多的时候你在责问我 责骂我
而我 总是沉默着
心 也越来越累了

其实我很清楚 你决定回去那里工作有一半是为了我
就因为这样 我承认我很讨厌自己成为你的绊脚石
我不希望你飞 讨厌你老是丢下我
但我又不希望阻止你飞 因为那样的我看起来自私的讨人厌
你有权利追逐你的梦
而为什么我没有权利要求你放了我
毕竟这些年 我已经习惯了一个人生活

对不起 这些话是那么的伤害你
原来没有你 我还是可以活得好好的
只是少了一把熟悉的声音
只是夜晚不必再等待你的电话
只是不再需要等待假期 等你回来 又看着你回去
不再需要在夜晚想你的时候
看着电话发呆
按了你的号码 不敢打 怕你太累 敷衍我
写了信息 却没发 因为知道不会有回应

生活累的时候 受委屈的时候
夜晚一个人在哭泣 真的很希望你就在我身边
但是你不在
遇到难题的时候 被打击的时候
真的很希望你立刻出现在我眼前
但是你不在

等到你回来的时候 我们见了面
你却说要出去和朋友喝酒
连续几晚都是这样 我开始闹了
你却说了一大堆理由 就是不带我去
那时候的我 真的不希望呆在那里
我讨厌在等待你回家的夜晚睡着
因为那个拥抱 需要等我醒了才知道

不是第一次想逃离这样的生活
好像永远活在等待中的生活
但就是还怀念你的好
依赖你的拥抱 而放不开
无可否认 你真的对我很好
遇上你真的很幸福
但是这种幸福有时候让我觉得可悲
拥有的时间 扣出来
其实很短很短......

对不起 说了好多伤害你的话
对不起 在我的心不在的时候
做了很多我认为可以找回自己的举动
却不懂其实现在想起来 那些举动狠狠的伤了你
对不起 我真的什么都不想去想了
对不起 原谅我

视而不见♥听而不闻

最近因为面子书的关系 和对面店的沙龙的人混熟了
 但也因此 成为了自己店里的人的饭后闲话
一个眼神 可以造成误会
一些言语 可以让你伤痛


刚开始 可以一笑而过
久了 就会觉得累
慢慢的 会觉得烦
到最后 就选择看不见 听不到


可笑的是
我好像令我的他误会我了
或许是我给不了他足够的安全感
不过 我知道他还是♥我的


最近的日子过得还不错
只是和店里的某个人有点不理不睬彼此
可笑
不过 习惯了
也开始觉得 无所谓了
我的忍耐可是有限的
认识我的人都知道 我脾气不好
小动作超过3次 我就会不爽
我的脾气也像风
你和我说话 认低威
我就会对你好好的了
只可惜 这个某个人是个做错事了的人
却永远等着受害者道歉的人


看清了 看开了
不想要去理了






人生太短 身边太多朋友的朋友
说走就走 连声再见都来不及说
看了难过 听了心酸
多希望那些都不是真的
20多岁的人生 应该只是刚刚起步不是吗
为什么死神却开始在召唤他们
真的 无法 预料

差一点

第二天驾着同事的车到她的保母家的路途中，就差那么一点，我就把一辆电单车给撞飞了。(在路障的地方已经碰到对方ekzos了..)

或许是有路障，所以他驾的很慢。大概只有时速20－30～
也或许车子的刹车本来就有问题了，所以我慢了停下来。

想起来，心里还是怕怕的。
开始不想要驾了，很笨吧？但是我真的怕哪一天会发生什么意外。
就暂时吧
暂时不驾了～车子还修着，等好了之后，才来打算吧。

还没有把事情说给家人听，不想要他们担心。
不过迟早也得说

P牌～

话说，上个星期四我等了三个小时，终于轮到我考车了！
拿了我人生中第一个19/20后，又再等多半个小时才上岭和parking..
我已经饿到极限，憋尿也到了极限，更热到极限～

终于啦！我考到了！
过关了咯！～
真是高兴到～松了口气 =D
但是看到新闻说 考到P牌者2年后还要再考多一次
想到什么力都没有了

真的不懂那些人想些什么
闯红灯的不一定是我们P牌哦～
超速不一个又是我们P牌哦～
车祸也不一定100%是我们P牌哦～
更多的老手们 明知故犯 不是吗
如果你要减少这个那个 为什么不干脆对症下药
谁犯错了就处罚谁？？
你们不是很厉害的在学校这样说的咩？

Potong u punya dimerit.. siapa suruh u xxxxxxxxx?

所以说 那些人有时候很聪明
有时候不知道为什么脑袋转不过来酱

唉～
考到了不懂是好事还是坏事？
好像我幸苦赚来的钱不是钱
随便的又要多给一次
说真的 有必要吗

支持2年后再考多一次的人
你们也应该去重考先
这样我们小辈的才会心服口服啊
难道不是？

将心比心

在你双手赞成之前 请站在别人的立场想想

一个人的行李

一个人需要多少的勇气，才能抛下这里熟悉的一切，到另外一个陌生的地方重新开始？

曾经有个人问我，为什么不换换工作环境，这样可能可以学到更多；我记得我说，我讨厌重新开始，不喜欢付出了一切得到的一切，需要放下重新来过，到头来可能得到的更糟糕。

原来，我是个不择不扣的胆小鬼。

我无法抛下我拥有的，然后去接触那些可能或不可能发生的故事
我无法预知的未来，我不会去前进，因为我讨厌在我意料之外发生的事
我无法去另外一个陌生的国度，因为我害怕站在人群里，却不知道方向
我的家人，我的贷款，让我裹足不前；不是我不愿意提起行李，而是太重了，我这个胆小鬼害怕提起了会突然跌下，伤得更重。

或许你觉得那些都不算什么，但是对我来说却是重点。
或许有一天我可以走出去，但起码我清楚不是现在，至少，目前为止还不是。

容易迷路的我，没有勇气提起一个人的行李。
（除非你不离不弃，永远陪着我认路。）

吵 不吵

吵架 是为了更加了解对方吗？
这句话 是哪个专家说出来的鬼话
吵架 难道不会在了解之前就在伤痕上划上一刀
吵了架之后 又有谁能保证彼此的感情会更加好
又有谁能熬过吵架期间的那种生疏难过的日子

我讨厌吵架
讨厌它破坏周围的气氛
讨厌它不顾一切说出口的那些难听的话
讨厌它拉远了彼此之间的距离

我讨厌吵架之后
讨厌它还是挥之不去的沉默
讨厌它在伤口上隐隐的作痛
讨厌它让我们之间觉得陌生

吵架的时候
别说我应该是最了解你的人
因为人会变 思想会变

吵架的时候
别说你会难过听到我说的话
因为我不会吵架 我说的话都不是真话

吵架的时候
别说最爱我的人是你
因为你会让我更加讨厌吵架
你会让我好想好好抱紧你
告诉你
我不喜欢吵架
尤其是和你

才想起
世界上 没有人喜欢吵架的存在
因为它 真的很烦人
扰乱了我们的日子

别相信我

说好了 我却做不到
不是故意做不到 而是真的没有办法
家里没有网路 真的还蛮可怜一下的
申请了两年 还是没有消息
难道我那里真的有那么偏僻吗
算了

我唯一上网的时间 就是我来工作的时间
换句话说
我都借用我同事的电脑来上网
没有的话 我等于什么都做不到
=)
活在生活科技那么发达的日子太久
还真的会不习惯没有这些的痛苦

死不了 却还是苦的感觉
对
没有网路 死不了
但是少了网路
却感觉好多东西都做不了的苦

最近忙于学驾车了
对
我过关了！
所以现在已经开始在学了
第二次
我驾在大路上
死火了两次
呵呵

日子很充实
却过的没有自己的时间
感觉到有点累
不懂为了什么而活
不懂为了什么而累

想说 有时间一定要好好写一篇
却一直做不到
所以
别相信我
真的
别相信我了

老毛病又犯了

好 我說 我又來了
我沒說 我不會再剪

認識我的人都知道,每個月剪頭髮好像是我必做的一件事. 但是說真的,這次並沒有你們想象中那麽嚴重.

因爲

照片是騙人的!

哈哈哈~不過也確實是剪了啦~有啦有啦. 我是乖小孩,不會騙人的 =p

如果這個星期五去考試過関（駕駛L牌的電腦考試），我一定會把我剪好的頭髮po上來，不過我沒答應一定做得到。反正，你們也習慣了我不po照片上blog的習慣了，對吧~(不用去fb啦！我也沒有po在那裏呢）呵呵~做麽好像講到我好像很可愛，不看不行？啊哈哈~原諒小女子咯

偶爾自戀一下才會覺得自己長得還不錯啊~ ♥

當♥當♥當

説好了 有機會就上傳 這次果然做到了（感覺好像老是開空頭票

其實就是很簡單 一個直發造型 一個是大卷造型

說真的 剛開頭還真的很不習慣 = =
從前面頭髮開始留長之後 我都比較愛坐捲髮造型 可是剪了劉海之後 就比較常弄直了
有可能是心理問題 總是覺得自己的眼睛看起來更小了 本來就已經咪咪眼的說
不過 算起來才22嵗的我 要剪劉海就趁早 要穿短褲就趁早
不然老靠靠了誰要看 可能連講你的口水也省起來了

下定決心了

初六開工那一天 我毅然決定了把前面的頭髮給剪成劉海了

不是不曾經剪過這樣的劉海 只是太久了 忘了自己那時候的樣子 所以覺得陌生
前面的頭髮留得很辛苦 怎麽弄怎麽怪 弄得自己有一段時間不喜歡看到鏡子裏的自己
之後 終于等到它長到我的嘴巴的長度 才覺得夾上去 有個弧度 比較順眼好看

但是頭髮每天都得洗（頭皮出油厲害） 弄得我很累
從洗頭髮到整理好頭髮 每天都起碼需要我花個1小時左右的時間
你說 我累不累~

那天看到我的貝 說我很像“中國妹”
或許他比較喜歡看到我前面長的樣子吧

到目前爲止 我姐姐還沒有看到 呵呵
所以暫時不會被她說 因爲她永遠覺得剪劉海的我很像小妹妹
長不大~

照片po不上來 把cable借給堂姐了
呼呼
看看有沒有機會po上來讓你們看看
是不是真的 不好看？還是覺得前面長比較好？

無聊的工作日~
明天終于可以休假了！！耶呼~
想好好的睡到自然醒

注：天天開心 就算每天都有點像把熱臉貼在別人的冷屁股上 不過我沒有錯 所以對不起這三個字我也絕對不會說 和你説話你愛理不理 也是你的事 看別人不順眼是自己的修養不夠 所以 隨你 =)

剪?不剪?

我还在犹豫不决~怎么办丫

*无题*

原本想好好的写写文章，但是现在的脑袋居然给我一片空白。

唯一清楚的，就是我的眼睛好累好累。

说真的，我觉得工作有时候很让我矛盾。

早上早早的时候，你希望不要那么快有顾客上门，好让自己有时间可以吃饭洗头化妆；可是偏偏你连饭都还握在手上还来不及吃，就有顾客上门等你去服务他。

有时候下午的时候，很希望有顾客上门，不要一直坐在那里给屁股时间扩大；但是勒？一个小猫都看不到。

到晚上，你想在放工时间准时收工回家，那些小猫就一个接一个的来。啊是怎样？我不懂咯~明知道别人是这个时候放工，为什么偏偏那么厉害挑这个时间来，一个不好死，我做到迟了，连回家的车都没有，真的很感谢你们那么厉害选时间，呵呵

最后一个星期可以休假了~之后就要工作到年三十~想到就觉得累。

伊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

The End

注：发牢骚不是罪，不发牢骚才是假的。难道你工作不曾发牢骚？还是你认为发牢骚就代表我讨厌我的工作？莫名其妙~