2008年12月17日 星期三

一切||完美

整容,是把你变得漂亮;还是把你变得更丑陋

这个世界上,是不是只有穷人没有丑人?

外貌固然重要,但是,内在美是不是真的不重要?
一个女人再美,没有内涵和智慧,总是耍心计,都会让人觉得丑陋的。一个不错看又有内涵的女人,才会让你慢慢发现,美丽不是一切,有内在美的女人才称得上是真正的美女。

说真的,我很传统,我无法接受自己去整容的可能的那一天,毕竟那是天赐的自己,独一无二的自己;刻意把自己打造完美,是不是真的完美?每个人都爱美,甚至有8成的人都是外貌协会,但是我宁可从打扮整装之类的东西来让自己自信和漂亮一点,也不想因为要完美而把自己变成另一个自己。面对了几十年的面貌,突然间变了,我怕起床之后照镜子会怕自己吓死,哈哈!更何况,整容的费用可是我一辈子也付不出来的呀~HOHOHO

一切。完美是我之前看过的一部短篇新加坡戏。很有意思的一部戏,我一直到现在都还很喜欢戏里说的一些话~只是手术的部分我都觉得恐怖而跳过(胆小鬼~)

http://www.youtube.com/watch?v=SZjcPc4AFAI&feature=related

Alex Tan-一个整容医生,名声响遍豪门太太上流社会和娱乐圈。他要求完美,他,打造完美。他总可以在手术后自信的告诉她们“一切完美”。他的名言是“只有穷人没有丑人”,但是接触了太多的案例后,从不赞成Kelly到开始尝试相信她的观点她的想法。生活平静,突然出现了一个小女孩,叫他爸爸。从不轻易相信人的Alex,一次又一次的伤害小女孩,直到有一天突然不见了她,才发现自己原来也想疼疼她,爱爱她,和她一起过她最想要一起和他过的父亲节,在那个时候,有没有血缘关系对他而言,再也不重要。一个一切要求完美的人,也对自己要求十分完美。因为长时间在强灯光下专注的动手术,眼睛终于提前老花,这对他而言真的是个难以接受的事实,直到laser过后,在破例免费帮助小朋友做修复手术的途中,他-失明了。也在那个时候开始,他开始慢慢学着相信身边的每一个人。不过,这时候小女孩的妈妈,他的前女友上门来了....他是不是快失去自己的女儿了?他是不是真的命中注定无法和心爱的她在一起?他当初曾经的感动,还会再找回来吗?

Sky Tan-Alex Tan的弟弟。一个健身教练,一个从胖子变成大帅哥的男孩。在他的生活里,总是愉快的;只是感情路上,他永远不知道为什么老是失恋。不过在一这个戏里,却是因为他和小莉的爱情而让我流最多泪,哈哈~!想知道?去看看吧~精彩片断尽在YOUTUBE.COM~!

Kelly-一个不赞成整容的心理医生。和Alex相识了10年,就一直不知不觉在谈话中会吵架的两个人。有着不为人知的身世,到最后才发现,恨了一个不该恨的人。10年前那个不见不散的约会,因为对方的缺席而没有结局。到最后,才知道,对方也在另一个地方等待着自己,“爱情需要缘分;而我们,没有缘分”而选择了退出这场暧昧快开始的感情。不用我说,你们也知道他们会在一起的啦~切!

戏里还有好多的小故事,像:
-讨厌母亲的刺青而故意弄伤母亲,一直活在愧疚里的男孩。
-讨厌自己容貌而要求整容的男人。因为不想一看镜子就看见自己恨的人。一个毁灭了他的梦想的人,一个让他有童年阴影的人。“换一张脸真的能结束你对你父亲的仇恨吗?”
-一个太多不好回忆的过去的女人,选择了修复处女膜只为了遇到自己心爱的人,即将要和心爱的他步入教堂,所以一直欺骗对方自己是个纯洁的处女。为了完美的婚姻而选择欺骗,到最后却伤害了最爱她的人...
-喜欢唱歌,想要得到很多人的掌声的女孩。因为事业,被经纪人要求整容。就算出名了,她还是不快乐,她还是寂寞的。就连相依为命的母亲也不能常常看到,就连最后一面,她也见不到。她的诚实把她的事业跌到谷底..."当一个艺人的代价真的很大”

2008年12月8日 星期一

不.讨厌

讨厌和你相聚的时间
因为那只会让我在你离开之后
变得更加想念你

讨厌你老是说些让我哭笑不得的话
因为我会觉得那时候的我
笑得很难看

讨厌回来我身边的你
因为你变得更加的疼我
原来我是那么变态的

讨厌坐在你对面吃东西的自己
因为我害怕幸福会在一瞬间
不见了

当我说
我讨厌你
以前的你会说
讨厌咯
现在的你会说
我也讨厌你

当我说
我想要买那个这个
以前的你会告诉我说
不要买不必要的东西
现在的你会问我
想要吗?我买给你

以前的你不喜欢两个人一起去吃东西
和你三年多
我知道你比较喜欢呆在家里
除非朋友叫你出去吃
现在的你呢
却常常和我出去两个人吃
甚至陪我去逛街
是你变了?
还是我变得不习惯了这些你改变的好?
唯一确定的是
你比以前更加的疼我爱我
你比以前更关心到我的感受

现在的你
已经在回去的路上了
明年的你
又要踏上另一个国家的路了
还有多少个日子
你才是真正的回到我的身边
=)

2008年11月27日 星期四

哇塞!

今天看到了吴淡如的博格,突然间被堂姐兴奋的脸吓了一跳!
原来不是吴淡如的博格有什么好大惊小怪的,而是她有一个博格要show给我看一下。
打开了我教她怎么bookmarks的网站(天啊!MozillaFox这个我专用的游览器怎么多出那么多的博格网站?)
按下去!
show出来的文章真的是很吊一下咯!
因为身边都是认识的人有在写博格不过却从来没有说出来的,告诉你~我真的很佩服她勒!因为她做到了。
她可以不顾一切-把认识的人-的名字-不爽-然后指名道姓地说出来!
或许你们会觉得~切!有什么了不起~
哈哈哈~不过对我而言啦,这真的需要勇气。
对我来说,要是我真的很不爽什么的,我会把想说的话写出来blog出来,不过我从来不会去想要说出这个人是谁,而我的朋友你们又认不认识。
因为-没有必要。
生气的时候说出来的话都是难听的,写出来的话都是不经大脑的。
我没有必要为了一时的爽,而去说这个人的名字出来然后大费周章的比利扒拉的。
因为气过了,你会觉得自己很幼稚的(起码我就会觉得)
所以今天晚上打开那个网站,我发现,她的勇气缩水了-因为她删除了那篇文章。
看多了暗箭,现在看到了明刀,反而觉得不习惯 =)
说真的,我写了哪些不爽的事情让你们觉得想要骂我的?我可以免费让我的耳朵受罪听听你们面对面骂我的啦!

2008年11月20日 星期四

我拼!我拼!

如果有一天你看到我像个熊猫,不要怀疑,那个疯熊猫就是我啦!

最近看的戏太多了,多到有时候我会觉得“呃?好熟悉的剧情哦”哈哈~精神错乱了吧!难怪别人都说,看戏的人是傻子~@@

阿姐阿弟吖~最近看什么戏啊?

珠光宝气?东山飘雨西关晴?无敌珊宝妹?不良笑花?爱情经纪约?毕打自己人?

先说一个或许你们不曾看过的《爱情经纪约》好了。戏里的人其实都是熟悉的人做的,不过有阿亮大哥还有许绍洋噢!看到经纪这两字大概也知道是和明星歌星有关的咯~

许绍洋分饰一角-Young一个知名大明星,态度很好的一个艺人,不过却因为他跟一个老大的女人跑了,还得自己的经纪公司面临危险;许绍洋分饰另一角-张家宝,一个在香港庙街长大的小孩,自小被父母因为某种原因而遗弃的孤儿。

一个一见钟情;一个错中复杂的关系;一个年龄差距的感情;一个耍心机的局...

杜德伟饰演的刑天,是个暗中帮助朱可欣的人;却反被误会...

想要知道有多搞笑有多好看?

看过就知道咯!

2008年11月12日 星期三

给你爱爱

有时候 男人很犯贱的
要是你常写信息给他
他会问你
酱闲空啊?
要是你打电话给他
他会告诉你
我现在很忙,等下打给你哈
然后勒
你等到的是无声无息
等到明天他才告诉你
paiseh勒昨晚忙完很累了所以睡着料
听到这里 有没有很熟悉啊?

开头或许你会很在意 很想扁他
不过换成是我 我会以牙还牙

常常打给他 他说没有话题料勒
没关系咯 表打
等没几天 他就会常打给你
问你在做什么 为什么没打给他
是不是不想他
常常寄信息给他 他说懒惰勒
好咯 表寄
然后他就会久不久sms你
有没有想我

男人 有的很大男人主义
男人 偶尔喜欢有他自己才懂的自由
男人 偶尔就是爱犯贱
男人 你对他好 他认为理所当然
男人 表酱宠他

可是要懂得爱爱他
不然他会变成大孩子
说你不爱他了哦

哈哈哈

2008年11月10日 星期一

删不了

我把你的信息删除了
我把你从电话记录里头删掉了
删除了文字
尝试把你的冷淡删了
删除了电话记录
尝试把你的生疏删了
但是我更清楚
我绝对不会把你从我的通讯录里删除了你的号码
更不可能从回忆记忆卡里删除了你
我删不了那些记住的好
删不了对你的依赖
我真的 无法彻底把你删除了

不习惯不再收到你的信息
 更讨厌期待你的信息的自己
不习惯不去想属于你的专属铃声
 更讨厌旋律在心理自动重播
原来已经习惯了你
 不过你已经是过客了
尽管
 我删不了

2008年11月7日 星期五

祸不单行

今天休假,所以起来的时候右边的身体的痛,提醒了我昨晚的事。可恶的是,没有瘀青,可是一不小心碰到就很痛。

无所事事的我,在姐姐的要约下,决定了在她的家耗上这一天。当然就少不了帮她照顾小宝贝还有陪小宝贝玩咯~

到晚上回家的时候,手的肌肉真的痛得不得了~哈哈!没办法吧~宝宝有点过重了。回家前和姐姐还有姐夫去吃小吃,遇到了朋友,所以就抱着小宝贝去和他们聊天。

原来,不幸是没有味道没有声音的。

我不知道为什么对声音敏感的我居然没有听到车的声音~!在我抱着小宝贝走回小吃店里,就只差两步路,突然就一辆车和我“擦肩而过”!我心里真的冷了一大截。如果真得很不幸是撞倒我,或许我不会心里不舒服,可是那个时候我还抱着我姐的宝宝阿~!那辆车还parking在那里,迟迟不下车。一下车,我还以为驾车那么鲁莽一定是个男的,出来的居然是个女的!真他妈的还脸红红的,铁定是喝了酒的女人!若无其事的给我下车,看也不敢看!真难以想象待会她驾车会不会撞到大树还是红青灯!

我心情很糟糕!

安静的痛

一个人走了衰运3个月,原来还没有真正结束。有时候,一个简单的动作,也能让你自己不知道怎么了就跌了一跤。话说回来,本来今天是出去和他们喝酒玩乐的,但是基因我和他们不是那么熟,话不投机偶尔,所以想想干脆留在家玩电脑,看戏,msn..

倒下去的那一刻,我心里在想:“糟了!来不及。”每次快要不小心发生这样的事情时,往往我都可以站住脚步,踩刹车。可是我不懂这次有什么问题存在。是太滑了吗?哈哈!那么大个人,走路从冲凉房出来都可以四脚朝天,真是羞死人了~!现在想起来,如果我是孕妇,是不是宝宝会被掉下来?(啊哈哈..我想起了我认识的好多孕妇老是差点出人命的画面|||)倒下的时候,我一个人在那里.没有人看见,很庆幸的.不过我停了3秒,因为身体的右边全部都在痛,最后还是自己立刻站起来了.现在想想,都觉得自己好没用,被疼痛操控着,却忘了应该立刻不加以思索的站起来.要来的始终会来~一个月里坏了两双鞋子,突然间的那种,因为鞋子都穿不到3个月,幸好统统都站稳住了,要不然,店里那么多人,真的会想挖个洞藏起来吧!最无法说通的是,每天在头发的周围工作,今天穿这平地靴居然可以因为一小撮头发而差点表演一字马.(无言~)

如果真的如他所说,我要到24岁才可以平顺赚大钱;这4年里头我会每个月入不敷出,每天会烦恼关于$$的问题.哈哈~我不信啦!可恶~(其实我再骗自己~T_T)哎~说好听了就算,不想太过相信,只想要管好自己的冲动。为什么3个月后我会觉得我被下咒了阿?啊哈哈~所以说啊,别想了!别怨天怨地!明天会更好的啦~~~~~

2008年11月5日 星期三

卡奴

每个月担心什么?

没钱用?卡债?

现在的商家很聪明不是吗?凡是很昂贵的东西,你想要?绝对没问题啊!只要你有一卡在手,什么都搞得定。有的人会想,每个月拿一点钱出来比较不会心痛,也可以负担的起这样的卡债。就是这样的心理,弄得四处都是卡奴。买衣服太多不够cash,有卡怕什么?买调正内衣?月付100,心动吗?美颜器让你心思思,分期付款?立刻刷!!

站在一个月光族的我来说,我讨厌分期付款。一个月还100的话,还了一年还没有完,东西坏了,你还有心情还下去吗?你不可能告诉那个人说我拒绝付款因为东西已经坏了吧。我想大概没有人会理你因为东西买了就是你的了,坏了也是你经手才会坏的,所以钱理所当然要继续还阿!

有的没有卡,却一直要另一半申请一个给他。我搞不懂,是她认为她的另一半太有钱可以给她乱刷,还是她认为有卡在手比较有脸有权利有自尊?做人阿~千万不要打肿脸充胖子,到头来你哭衰也没有人会同情你。

或许你会认为,我是酸葡萄心理。自己没有所以一直在这里说别人。如果真的是这样,我不会写出来。因为我是月光啊!~未到月底见光死嘛。一卡在手?等我有很多很多钱的时候我才拿吧~现在的行情不好,还是不要乱刷的好。免得每个月捱面包,弄坏了自己的身体。

你不在

你不在

当我需要你的陪伴

你不在

当我想要你陪我说话

你不在

但我想要你的拥抱

你不在

你还在

你不在

你 还在

2008年10月21日 星期二

人不可貌相

哎哟哟~ (请容许我的做作HOHOHO)
不过最近真的听太多不可思议还有恐怖的事情了啦~

而最难以相信的是,一个堂堂好好男人居然会是一个有习惯性暴力的男人。听了都起鸡皮疙瘩了那!怎么会有人那么恐怖的?!@@ 外表ok,对女朋友温柔体贴,家事都自己做;生气的时候,就变成了另外一个人。当然他不是虐打,可是他会砸东西,会砸就算了,还要砸向女朋友;握着她的手也大力的摇晃,弄得她全身瘀青;没收手机,把鞋子和车锁匙藏起来。几变态一下!

有个曾经经验这样的女生告诉我们,往往遇到这样的事情发生,外人都想不清楚为什么女的不分手,其实只有那个女的自己知道明白。或许女的曾经努力过,想要逃离他的身边,但是她无法不顾虑家人的想法和感受,她不忍心让父母知道真相,泪水都往自己肚里吞,在朋友面前,就算伤痕累累,她从来没有哭诉过。

是不是漂亮的女人都有不好的命?

是不是真的红颜薄命?

幸运的是,在结婚前她已经知道,不像另外一个朋友,有了孩子有了婚姻才知道,那个会更痛苦吧?

说真的,要遇到一个好的男人不容易;遇到了,又要小心!
男人女人,心一样难测~

2008年10月20日 星期一

细水长流

回到Friendster的博,看回以前写的好多好多。
我忘了怎么度过那些难过的日子
我忘了那种快乐甜蜜的感觉
我差一点就忘了 这三年来我是怎样和你走过来的
或许距离习惯了拉开你和我的心
虽然我和你心里都有对方
但是我们都清楚
那些日子离我们很远
现在的我 有点像以前的我
没有感觉 每天笑
却不见得有开心的感觉
有人说 你不好
你不够好
我说 你很好
你真的很棒
只有我知道 你是我手心里的宝贝
你对我的体贴 霸道的温柔
只有我看得到
但是 有时候你很犯贱
要是我每天找你
你都会冷淡对待我
好像我呆在你身旁
是理所当然的
有时候 我选择了不理你
你反而会每天找我
我说了敏感的话
你会突然难过
好像我要离你而去
说真的
我曾经想要逃离这一切
不过没有人知道
说真的
我很舍不得这些日子
和你酸甜苦辣的日子
有人批我和你
会细水长流
但是对我而言
命运是掌握在自己手里的
或许真的有一天
我和你始终会分开
但是
我不会轻言放手
除非你再选择放手
我想
下一次 我不再有勇气
把你留在我身边了
顺其自然吧
"don't think so far about future"
这是当初我们在一起的时候
你告诉我的一句话
因为你说 只要现在我们是在一起的 不要想太多关于以后会发生的事

2008年9月12日 星期五

拼丫~

最近的工作~~暂时不想谈,反正风平浪静的日子过多了,就皮痒没事找事了呗~

不过,倒是因为堂姐同事一直都下载新戏而我们也拼命的追!<<家好月园>>一定是要介绍给你们看的咯!(请在link那里找一个帅哥SuWan(ah don's blog)进去看他介绍的戏剧就知道我说的家好月园是什么了~)

没错没错滴,就是那个月饼啦!那个33寸大月饼的家产夺泪悲惨亲情故事啦..看了这个戏,我觉得我们店里的小姐们都忘了戒口了~一直一直在骂个不停呐!起初看的时侯,一直在不爽SA姨;之后觉得嘉美真的心机很重,几恐怖一下的咯~她们两母女弄的啊月好可怜丫~到最后当然是米雪饰演的红姨重头到尾都那么奸啊!!!不得不佩服她做这个角色真的很成功,不过下次如果生气要扔电话请先通知我一声,嘻嘻!

家好月园庆中秋,难道想团圆也那么的难吗?

***甘永家-16岁面对父母的离婚收场,被母亲要求在另一个家庭照顾啊园和中仔.他痛恨继母所以从来都不曾称呼对方为阿妈.被教坏会揸估,30岁了还是不上进,最后成了揸兜,欠了整身债务;因为啊月的不放弃,到狠下心痛咬他的手才下定决心开揸勤公司.最后当然是和他那个养女妹妹(啊月)在一起咯..中间有和嘉美在一起过,为什么分手?看了你就知道了!

***啊好-林峰饰演.在这个戏里,他有个外号叫做~管家仔!因为凡是家里人的事他都关心他都关..他也是最得奶奶的心的孙子.啊好..因为有个好字吗?他真的好到没话说..虽然妹妹啊庆是个哑巴,但是他永远知道她想要的是什么,别人或许不知道,但是只要是啊庆的事情,他都会尽量保护她不让别人歧视.而因为这样,他的女朋友认为家人才是最重要,而她不算什么.值得期待的是,我想看于素秋最后如何和他走在一起;小时候的甜蜜感情,长大后能不能在继续呢?毕竟两个人的心里都有对方只是没有行动,再加上红姨,还有背负第三者的名称和凌医生在一起,唉~要看Alfred和常在心在一起真的好难等吖~

***啊月-小时候被丢在饼铺里的小女孩,所幸荷妈收留变成了她的养女.脾气暴躁,直话直说,不要把委屈吞下肚子的一个女生.在戏里,她受尽SA姨的讥笑她是搂女,一场争吵,因为外公的无心的话伤了心.那种委屈难过却眼泪在眶里转,忍受住不让它哭出来的月.经历SA姨和嘉美的心机力斗,她变成了另外一个她.忍人所不能忍,真是佩服.

***园-跟JO爸一起生活长大的;称红姨为他的妈妈.从小就心怀内疚,认为是他的缘故才会害得红姨流产.在公司里没有权利,和荷妈那边的兄弟姐妹也不亲的一个..

***啊庆-开朗的哑妹..深得家人的爱护和呵护.唯一的心愿就是可以当个上班族..不过在感情路上走得可悲只因为男朋友的母亲闭口开口都说她是个哑巴.当然到最后是有情人总成眷属啦~!阿..好美的新娘喂~

***中仔-也是和JO爸还有红姨生活的一个.不过从小到大在那个家都得不到自己想要做的东西..红姨的自私让他变成了孤僻的小孩.小时候被送去国外读书,不过却独自一个人住在唐人街.变成了SA姨口中的半文盲,因为他中文不好英文也不好,被宠惯了,唯一厉害的就是电脑的东西.还记得红姨和荷妈有一段争吵是关于中仔和于素秋的..红姨说难道我不够疼他?买车给他买HI-FI给他,要什么有什么;荷妈问她,那为什么你不疼你的女儿?因为这是纵坏他!你为什么不买新车给心女?为什么要她挨苦搭公车没有多余的零用钱?

***于素秋(于素心)-保留不说!看过就知道啦~她的演出功力是没得顶~哈哈(其实我很懒|||

希望没有看过<<家好月园>>的你们会喜欢咯~


无敌珊宝妹!!

张栋梁暴笑的演出!最近台湾流行爱情笑戏吗?哈哈~不过真的很搞笑一下咯!<<命中注定我爱你>>的人物也出现在里头勒~天啊~一个平胸的女孩的故事,加上傲慢的王子,和一心想要报复的男人.到底有多好笑?我看了三集,(也只有出到三集)哈哈,每一集都好好好好笑..另外还有推出第一集的<<不良笑花>>,杨丞琳啊莲啊花的语气和穿着,绝对会让你很想揍她可是又舍不得,因为真的很可爱.又是另外一部无里头搞笑爱情片呢

废话不多说!拼丫~!

2008年9月10日 星期三

祝我生日快乐

生日快乐~我对自己说...

今天不是我的生日,我的生日过了。月头和家人庆祝了华人生日,和往年一样;真正的生日那天是和朋友庆祝的。不同的是,今年你赶回来帮我庆祝,可是我却好不好就在那天病倒了。等我好了之后,你却因为工作的问题必须回去那里了。所以~今年的生日我一个人过。

我一个人,回到新家。和家人待着..

有时候会觉得可悲,为什么没有朋友和我庆祝生日,想起来~好像我从来不和朋友过生日。读书的时候,朋友生日了都会送礼物;我生日的时候也会收到好朋友送的礼物,还会和那个好朋友一起出去一整天。想起来,我们有多久没有联络了呢?自从那件事之后,你就没有在联络我了。说真的,我会觉得稍稍的失落。毕竟认识5-7年的朋友,说翻了就翻了,难免的吧?不过有时候我会想或许我们真的是不适合待在一起呢~~还记得吗?那时候很要好的我们,就算整天在课室里聊个不停,回到家还是要煮煮粥`天天水`在煮过..我不知道是你变了~还是我不再是我~还是我无法再继续下去。或者是我的错吧?是我让你难以开口对我说你喜欢了他吗??是我一开始就不应该和他在一起吗??是我从来没有好好的和你聊吗??是我`太笨了吗...

为什么到最后,只有隐瞒?只有假装不知道?有时候真希望我可以做一天的你,体会你的心情。每一次想起以前的事情,说真的,我很开心。但是一想起你那次骂我冤枉我,我真的,没有办法不去失落。那一天生日的凌晨,我收了好多好多朋友的sms祝我生日快乐祝我的鞋的尺寸大一点,但是你一个消息都没有。或者你已经选择忘记了我~忘记以前我们曾经有过的美好。我想我不应该看回以往的事情,应该往前看!有太多的朋友不再是朋友,在这个世界上失落算什么?心寒算什么鬼阿~!?

白痴,你又离题了吧?剧情怎么不在你的控制下...你好失败

注:心情不好,有些话听了就抹了他,生气难过只会让你的白头发更多=)祝你们天天都快乐~笑口常开!(好土

2008年8月29日 星期五

一切只是如果

如果可以,我宁愿可以像以前那样
工作累了回到家~可以大声地呼唤“妈咪~~”
肚子饿了有热热的饭菜等着我开动
晚上无聊的时候可以上网看看聊聊
心情不好的时候把电脑的劲歌放大声
想要做个长不大的小孩的时候去妈咪的身边聊天撒娇
偶尔可以作弄爸爸弄得他见牙不见眼
泡杯咖啡打网路游戏到天亮

但是现在...
每天都要烦恼车子交通的问题
工作再累回到家都不能亲密的叫声妈咪
肚子饿了要自己打算或者直接选择睡觉觉
心情不好的时候套上耳机自己独自一个人逼上眼跳舞
哭泣的时候抱着枕头不让自己哭出声音
想念家人的时候就得打个电话问问好
想要写博就得和堂姐借手提电脑

我真的好希望回到以前
不过我知道不可能
有时候
我真的好累
我不喜欢这样的生活
却无可奈何
在独自一个人的房间
我能做的
就是把每一分钟都填得满满的
管它是书 是歌 是运动 是跳舞 是面膜 是按摩
我统统都不放过来消磨我的时间

p/s:一直在潜水,要不然就用手机小小的更新。好想痛痛快快的写博阿~

2008年8月25日 星期一

当日的你


小宝贝丫~好快你要一岁了呐.. 小时候的天使,长大后会不会变成小魔童啊.不过我知道你已经是个顽皮蛋了!小姨在这里和你到数咯

2008年8月5日 星期二

想当年

时间好像转得太快,转眼已经过了将近20年了。而我,也开始说了承认自己老的第一句话:“想当年...”

想当年而,我好任性啊~任性到现在的我想起来也觉得有点对不起我最爱的妈妈。如果以后我也有一个这样的孩子,我想我也会很生气的吧~我大概没有我母亲那种耐性和包容。

或许我是老幺,所以我小时候都没有什么和哥哥姐姐很好的时候。庆幸的是我是在一个大家庭里长大的,所以起码也有1`2个玩伴。但是原来我小时候就是个性格满孤僻的小孩子,当然,这个是我妈妈告诉我的。她说,我宁可一个人静静的玩自己的东西也不愿意和别人坐在一起玩。

我太记得的任性事情是我读小学的时候,不懂怎么搞得,每天都哭哭啼啼的(问题是:我幼稚园的时候不会这样的阿)。然后每次下课我都跑去打电话回家给我妈妈,一听到妈妈的声音,眼泪就会留下来,天啊~好羞哦!所以有时候大我两岁的堂姐都会找我。更甚至,我会在上学前要求我妈妈下课午休的时候一定要来看我。所以我妈妈最近投诉我小时候真的让她走路和搭巴士到怕了。妈妈~还记得那时候我告诉你对不起~我现在长大了一定会好好的孝顺你的。但是原谅我,有时候改不了坏脾气,讲话的口气有点冲,但是相信我,我很爱很爱你!

还有阿~你说我真的是个麻烦的小孩!

你笑谈着我小时候太容易,也常常生病。医院啊~诊所阿~都是我的家了拉~有时候一个月生病两次,你告诉我说爸爸都会责怪你。天啊啊~我真的让你很累了吧。更何况,我最讨厌吃药了。为了我一句话,你必须去某个地方买了我要的东西给我,我才肯吃药;又或者,我把自己躲起来了。我...真得很差劲阿!

前几天我第一次算命,她说了很多对的事情。她还告诉我说:“你是真的一个孝顺的孩子。不过你却不懂得如何表达出口,显示你的孝心,不过你真得很有孝心。这是真的。”不过呢~我是真的一个有孝心但是表达不出的孩子。

妈妈,爸爸,我..很爱你们!或许你们不知道,不过我会很努力的做一个好孩子不让你们担心,因为我知道一个母亲要生育一个孩子不是一个简单的事,听了三年很多人的孩子故事生产故事,我觉得父母亲永远都是伟大的!待你们有一天老了的时候,让我们交换角色,让我照顾回你们,好不好

2008年8月4日 星期一

对不起啊~


我家没有网络所以没办法更新丫!之前用手机更新的又没有到网站去,看来我有够笨的.不过,表忘记我呐~  

2008年7月11日 星期五

洗牙=刺青

每天看着镜子,我都会不忍心看我自己的牙齿。因为它太丑了~

从中四中五开始,我发现我的牙齿开始有牙石。那时候心里想搞不好有一天刷牙的时候他会自然的掉,因为我小时候一去牙医那里一定被拔牙所以心里难免有一点恐惧感吧~?但是,虽然有掉一些,它还是开始堆积得越厚,我那时候每天都害怕(不懂是不是害怕睡觉的时候把掉了的牙石吃进肚子里)。

好不容易,终于害怕到忍无可忍,逼自己拿出勇气-去看牙医。曾经因为交通的问题(我没有驾照和车)而无法去看牙医,慢慢的把我的勇气给磨掉了。到最后姐姐帮了我的忙,才发现原来牙医的生意真的好好噢~我居然要等半个月才可以去洗牙。医生啊~在这半个月里你让我睡觉都在害怕那天的到来,而且牙齿开始严重,给我“颜色看”,我无缘无故的每天失血。

今天!就是今天!

我去看你了。

在等候的时候,我告诉我姐说干脆把我打晕吧!搞不好我会落跑啊~但是到最后我都没有走出这个门。

在洗牙的时候,我一直告诉自己“会很痛!!...可是你都敢tattoo两个了,洗牙会比那个痛咩?!...呜呜~~~真的有点像tattoo啦~割边线ing~... 生孩子比这个痛百倍!!(白痴呀~)”原谅我,如果没有神经的在心里自言自语,我一定会告诉你,妈阿~刺青也可以痛痛的美美!这个洗好会好丑阿~!!还有好多好多的血~!

>.<~

卡!

我没有哭~我在哀罢了~

唉~你这个丑女!拜托你啦~照顾好你自己的牙齿(我很努力啊~T_T)

泣!
“妈mi~我在减肥!不用叫我吃饭!”
“做末?很痛哈不能吃饭”
“不会勒~我肥猪bah~我不要吃”
“随便你!饿死你自己!”
呜呜~~~呜呜~~~

2008年6月30日 星期一

幸福双人床

感情甜蜜的时候,即使是躺在单人床上,两个人也会紧紧依靠,给对方温暖;面对冷战的时候,两个人会背对背的不理睬对方,就算空间不大,也要抢了棉被再说。

感情升温的时候,双人床的空间太多余。两个人紧紧相拥,无言但心中甜蜜。但是难过的时候,躺在双人床上倍感孤单难过。

一段感情需要沟通才可以持久。没有沟通,谅解,包容的感情是最容易出现死结。不要小看一个小裂痕,它-可能是一个无法让你忘记的一种痛。这个小裂痕或许无法痊愈,1年3年后,如果不小心挑起了这个小裂痕,在他的裂痕上撒盐,泪水恐怕会把你淹没,怒气或许会让你脑袋不正常。

男人啊男人~如果你变成了夹心饼干,不要一口被两个女人给吞了。是时候拿出你的耐性还有擅长的甜言蜜语。这会是个长久的战争,不过你的眼睛和耳朵还有感觉要聪明一点,不要偏帮,也不要生气。还有,不要告诉你老婆,“她是我妈妈啊~你让让她很应该的吧~毕竟也是长辈”()告诉你,女人只看真理,她不是没有想清楚要是说出不礼貌的话会惹起怎么样的轰动;她不是真的想顶撞一个老人家,她-只是忍无可忍了。有时候我们都懂,老人家嘛~或多或少说话都不会婉转的。有时候就算啰嗦和记性不好他们也是不想要的,只是很多时候他们都被自己子女说“知道了啦~你很啰嗦~”的时候,才会又啰嗦()的告诉你“我是为你好/想~”所以,体谅一下母亲吧!

长远的幸福需要你和我的手
紧紧相握
就像我们的宣誓
无论有多么的辛苦日子在眼前
我-都愿意和你一起挨过去
因为 你 是我今生的唯一
有三个字不能每天对你说
但是相信我
每一天都在做

2008年6月24日 星期二

温馨的家

在你的手机里,你是怎样在自己家里号码上标签上名字的呢?

可爱的家园?欢乐天堂?快乐花园?

如果我有住家号码,我会让它标签上“温馨的家”。

停停停~我可是有家庭的人。不要在我的身份上标签上孤儿两个字!小心我揍你哦

不过,我是真的没有住家号码。=)

家,是一个当你累的时候可以停靠的岸边;疲倦的时候可以依赖休息的地方。休假的时候,在一个属于你的家里,喝喝自己喜欢的咖啡,听听自己喜欢的音乐,写写自己想要表达的文章,很悠闲很充实的休假,那!是我想要的生活。累了可以躺在自己喜欢的床铺,抱着自己喜欢的娃娃,可以很有安全感的睡觉觉。我真的很想念以前的生活。

我有家不过是很多个家.

今天睡这个家;明天睡那个家.这样的生活我早已经习惯了但是习惯并不代表喜欢.如果可以,我宁愿只有一个家.我可以全心全意地把我的房间设计成我喜欢的风格;我的保养品的东东也不用准备很多份;我不必烦恼要预备几套衣服几个牙刷;我更不用把我的香水分配在不同的地方我的娃娃也不用因为陪我而要面对和同伴的分离

在习惯了之后,我开始抗拒这样的生活.我是真的真的很累了我不想要每天醒来都要想该如何分配自己的生活用品之类的琐碎事有家归不得~这句话也蛮适合我的吧?

真正回到自己的家的时间,很少.所以我很想要珍惜时间不过时间往往在这个时候流失的最快了.或许这也是导致我每次回家都睡不着的关系,我害怕时间的到来.

我可以在房间里期待着天亮的时分,听着鸟儿的叫声,看着这样的天空,朦朦胧胧的,但格外清爽.我可以在傍晚的时候喝着咖啡,边看我喜欢的杂志,让自己的思想放空,暂时不要和烦恼打交道.

如果你有一个安定的家,一定要好好地珍惜和家人在一起的时候.不要等你失去了这些,才懂得珍贵.

2008年6月17日 星期二

网路x现实

会接触博格是因为朋友也有写的关系,所以习惯游览。但是..
我却没有在那个时候开始我的博客生涯

以前的我习惯在MYfm的交流总站和几个喜欢分享心情的路人诉诉--到最后因为考试的关系而遗失了这个论坛主题--之后去到博格,我喜欢看xiaxue.那时候一直觉得为什么没有华语的博客而决心要找出一个我喜欢的--因缘巧合,我去到了夏娃那里。那时候我就知道我没有来错地方!或许是他字句间引发出来的魅力吸引了我.促使我也很想好好地对待我的本本..

我没有可爱的背景,我也不会设计.我喜欢简单,所以我用了以前在交流站的主题来开这个部落格..

如果你的部落格已经超过一年没有管理,重新回来了这里,你还会想写下去吗?

每个人都希望自己写的东西会有人回应.不管是好的还是不好的批评,那时候的你也会觉得宝贵.持着一种"有批评才有进步"的想法勇敢冲!没有人回应,没关系.你还是照着自己感觉走,每天都来写.因为你觉得你是写给自己看,别人要不要看是他们的权力.但是久而久之,没有回应的文章也会燃烧你的梦想,那时候你会想是不是自己的文笔不够好,是不是没有人在注意着我的,就连朋友也是一样...

重新回来了这里,我知道我希望别人能够给我回应.我的文笔不好,只停留在小学六年级,还希望你们不要嫌弃.还要谢谢你们常来=D真的.. 你们给了我写下去的动力..

我看了很多出了名的人的网站..发现到了很多人的辛苦和用心.没有人一开始写就会有很多人来看..这全都得靠互动.说真的,我很佩服他们之间的友谊.从不认识到不用看也记得那个人的网站地址..但是残酷一点的话,这个网路世界也是满现实的,不是吗?你不和别人互动交流,别人为什么要理你呢?如果别人尝试和你打交道认识你了解你,但是你连一句话都不鸟人,你还期望自己有出名的一天吗?我一点都不希望我打开报纸看到"xx博客 耍大牌 网路名人出书销售量 丢人丢到家".

有时候,为了自己而写;为了想写而写。但是不要为了出名而写..

2008年6月9日 星期一

依然是朋友

分了手是不是就不能做囘朋友了呢?雖然口裏說"還是朋友"但是卻不再聯絡了..

離開前說了:“我們還是可以做朋友的吧?”
那麽,你到底是不是真的會再次把我當成你的朋友?我不懂
做朋友是不是你給我的安慰。
還是一種打發的手法?

女生,爱的时候可以很爱恨爱你;分手时,可以扮演挽留你的角色.
下定决心离开你的世界的时候,可以很狠心的不留一秒钟待留在你的身边.
男生,爱的时候可以很疼你;分手时,会找很多不必要的借口.
当女生决定要走了,他会打你手机,安慰你说不放心你,另外还会告诉你不开心的时候可以找他.
这就是我讨厌的男生,拖泥带水~另加假惺惺的关心.
这样的举动,好像要女生永远想念他爱他,但是又不希望女生有一天会忘记他的存在过.
或许开头的时候,女生有抱着一丝希望,期望他会再次的回到身边,回到以前那种甜蜜依偎的日子.但是日子久了,女生也会讨厌这种给人希望又让人失望的感觉..
还是朋友这一句,女生会宁愿埋藏在心里的一个小角落.就算分手后,会在深夜里想念他的味道,会想要拨打他的手机号码,女生就是有这种能耐压抑自己,不让自己掉落男生的陷阱.

爱着你的我,哭湿了枕头也无所谓.但是别告诉我分手后你还想念着我..别那么快的冲淡我们曾经有过的快乐..别忘了我曾是你最熟悉的陌生人..

有个男生是快乐阳光的..分手的那一天,女生告诉他说:"你永远是我的朋友.."

一个7年的感情慢跑,相信女生也是挣扎很久的决定.但是毫无预感的分手,不管是男生还是女生,都不能承受那瞬间的心碎.当一个男生说爱你的时候,相信他,真的是很爱你.男儿有泪不轻弹,但是男生也会难过,或许她选择了在单独一个人的时候痛苦伤悲,所以别说他太无情,不懂的挽留.当一个深爱的女生口中得知"我..对你已经没有感觉了..."这句话,大概也只有一个心碎的声音回应你了..

他假装坚强的过日子,他停止每天拨打电话的习惯.但是他知道,"永远是我的朋友"这句话,永远不可能兑现.

分手后说还是朋友的或许很多,
做到的没有几个.
就连做到的那几个,
也感觉比朋友以下的感觉.
害怕问及对方的感情状况,
害怕触及对方的地雷.
面对面的也不敢接触对方的眼神,
"依然是朋友"人人很厉害唱,
但是却未必人人做得到.

注:当我决定你是我的朋友的时候,你就只是我的朋友。请你看着我的脸,兑现你自己说的话。别让我觉得你说的话只是无谓的,别让我在你美好的回忆里加上不好的记忆体。

2008年6月4日 星期三

☻黑夜之光♥

我讨厌黑暗,呵呵~说白一点,其实我害怕黑暗!

我习惯了在有灯光的房间里睡觉觉;没有灯光的房间,我不要~所以要是灯泡坏了的话,我宁愿看dvd到天明。对我而言,没有灯的夜晚,只适合想单独一个人的我静静的流露伤悲。只有在没有半点灯光的房间里,我才可以不必隐藏自己的难过,也不必深呼吸把眼泪给推到肚子里面存放。

我讨厌停电!因为我完全得不到我要的光

或许没有人知道,我停电的时候都会第一个想起我的手机。当我看到家里的电器一‘闪’而过,我的大脑不用1秒就可以告诉我“天!停电!”我会原封不动的坐在那里,只会握紧我的手机。然而,每一次的停电都会让我想起他说的话。

有一次待在他家的时候,停电了。看着“小新”的我,就愣在那里了。他把我一个人留在房间里..

之后我听见他从楼下上来,我以为至少他会拿个手电筒之类的东西;但是,他没有。之后的事,我只大概记得他说:
“你看外面...........(?)是不是很亮........(月圆15嘛~)是咯......其实你知道吗?(-_-x)如果全部人没有开灯的话,路还是很亮的。因为全部人都习惯晚上要开灯,所以我们就会以为外面很黑很暗。(看外面的我...)所以没有灯的话,还是很亮的啦~(哦?..."

所以现在每一次停电,我都习惯了看外面的天空。是看黑夜之光,也看星星。有近视的我不愿戴眼镜,只有最亮的星星我才看得到!所以,要是有一天你看到我对着天空傻笑,不要嘲笑我,我只是在高兴今天的天空很美~

2008年5月21日 星期三

笨蛋寶貝的人生100題!

(2007 '08'23 My Birthday)
01. 你的ID名: Secret4ever

02. 你现在正在听谁的歌:李玖哲(是這樣寫的吧?

03. 你在哪里工作:就在這裡阿~

04. 你最后吃的一样东西是什么(今天): 飯吧?

05. 今天天气如何:不懂外邊的天氣狀況耶~

06. 戴隐形眼镜吗:沒有

07. 头发染色吗:沒染.....才怪!

08. 喝酒吗:最近沒有了..超乖的!XD

09. 暗恋过几个人:太多了啦~哈哈

10. 你喜欢你目前的生活吗:嗯...ok啦

11. 你养过什么:狗狗吧~是小狗

12. 一家几口人:5

13.口头禅:隨便啦~ 哦! 不知道~

14. 星座:笨蛋是處女座滴

15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗:不會吧?忘了那種感覺了

16. 有几个耳洞:6個,有1個已經讓我給放生了(哈哈

17. 有暴力倾向吗:嗯..敲自己的頭,算不算

18. 第一次打架什么时候:幼稚園吧~拿椅子砸人!

19. 不敢吃的东西:古里古怪的野食~

20. 最喜欢喝什么:咖啡!!!!!

21. 最喜欢的数字:8 / 23 / 5

22. 最喜欢做什么事:睡觉~發呆~玩遊戲~寫*散文*~好多好多~

23. 喜欢看的哪一种电影类型:笑戯!搞笑的連續劇也超喜歡的~!

24. 最喜欢的卡通人物和品牌:難以形容~品牌嘛~沒有

25. 最喜欢哪个季节:秋天~不過在馬來西亞沒差啦~不要太冷不要太熱的天氣我就喜歡了

26. 最喜欢吃的是什么东西:媽媽煮的菜,寶貝弄的小吃~

27. 最喜欢什么水果:哈密瓜!!!我可以從夜市抱者一個哈密瓜走路回家~

28. 喜欢的冰淇淋口味:芋頭+巧克力+玉蜀黍

29. 最怀念的日子:初中三的那一年~每天都過得很開心!那種拿者掃把我追你趕的日子

30. 最伤心的经验:一而再,再而三的被最信任的人背叛

31. 最喜欢星期几:五

32. 喜欢的花:媽媽种的花~

33. 喜欢的运动:完全沒有,好不好~呵呵!

34. 最怕什么东西:毛毛蟲

35. 如果有来世你想要做什么:坐囘自己~

36. 讨厌做的事:被人逼的事>.<

37. 擅长的事:發呆~哈哈!

38. 卧室床单的颜色:粉紫色

39. 最想做什么职业:翻譯員

40. 现在达成过几个梦想:沒有吧~哈哈

41. 你们家住几楼:單層排屋能有幾樓~?!

42. 觉得自己十年后会在哪里:或許在泥土下面呢~

43. 无聊的时候你大多会做些什么:写部落格,看戏,看書~

44. 最佩服自己做的一件事是什么:無師自通的綁髮技術

45. 你住的最远距离的一个朋友是谁:UK吧

46. 最遗憾的事是什么:半桶水的技巧沒有闖出一番天

47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗:blog衰他!msn唱衰他!skype寫衰他!

48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗:他認爲是,我認爲偶爾我也該付的

49. 最喜欢另一半的那个部位:手指~手掌!好大好溫暖,彈的吉他好好聽呢

50. 另一半的那个优点吸引你:他啊~會弄好多好好吃的東西給我,會聼我説話,會哄我開心,是個很可愛的大男孩~

51. 如果有人误会你你会怎么做:有必要才會作解釋~沒必要管它的!

52. 目前有男(女)朋友吗:那個彈吉他的男孩

53. 觉得同性恋如何呢:ok啊~現在可以結婚了,不是嗎

54. 觉得自己的长相如何:見得了人啦~呵呵

55. 世界上最好的事:溫情

56. 世界上最难忍受的事:大便大不出~嗯嗯!哈哈

57. 现在心里最想见的人是谁:我姐姐的小寶貝臭蛋~!

58. 最无法回复的问题:說了又不相信的問題,再問?k你哦

59. 想要几岁结婚:25-27~

60. 今天心情好吗:還ok~

61. 有想过自杀吗:以前不懂事時...

62. 通常几点上床睡:12-1a.m.

63. 有什么运动爱好:仰臥起坐

64. 你的手机号码中出现最多的数字是几:8

65.喜欢QQ还是MSN还是其他(其他请说明名称) :MSN

66. 有没有笔友:小時候有,現在好難找了吧

67. 有没有作弊过:有~呵呵

68. 如果一个很难看的男(女)孩说喜欢你你怎么做:“對不起,我有男朋友了~”

69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱:無法預知~搞不好會一直在人類空間

70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起:恩~通常是一個人

71. 你会说几种语言:馬來語/華語/英語/客家/福建?哈哈

72. 你希望哪个明星当你的男(女)朋友:不要,好不好

73. 你觉得你的名字(指真实姓名):有夠俗的~

74. 你的英文名字是什么:Nikki(讀完很可愛的,哈哈

75. 跑完长跑你最想做的是什么:哪懂~

76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花:就花光光啊~

77. 有没有想过自己也做一个论坛:嗯~

78. 听说过“芙蓉姐姐”么:阿~?

79. 你爱灌水么:不愛,無聊~!

80. 你有写日记的习惯么:停了2年了

81. 你有BLOG么:我在寫什麽啊~!?

82. 最喜欢吃的一道菜:o-jian

83. 对自己的身材满意吗:不滿意!>.<我要囘我的身材!

84. 你的皮肤白么:不............. >.<~

85. 你在MSN上经常隐身还是上线:忙碌

86. 觉得自己的才华是什么:嗯~?

87. 有没有认错人过:哈哈~有

88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言:都有吧

89. 你最常用的交通工具:车

90. 还有十道题了,现在有什么想法:好悶哦~

91. 你最特殊的习惯是什么:喝咖啡!每天哦~

92. 中国|日本|韩国|欧美流行音乐你最喜欢哪个:臺灣and歐美

93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么:小時候笨蛋的回答書,現在我會拿錢了!

94. 你觉得爱情是什么:恩~愛啊?要來的總會來,不是你的就一定會失去

95. 你觉得友情是什么:可有可無,沒有她我還是可以生存!

96. 你想对自己说什么:加油!加油!加油!

97. 做了这么多题过瘾么:拜托~一點都沒有吧

98. 你累么:還好~

99. 现在几点:3。25

100.发表完后什么感觉:去泡杯咖啡咯~!yeah!


自己附加题:

101. 曾经用过的匿名:[S]ecreT^Galz, BebeLing,snowen雪恩

102. 每年吹生日蜡烛的日子:2308

103. 雄的还是雌的:查某

104. 身高:150cm

105. 体重:38~沒有了!現在超胖!44

106. 幼稚园:青星

107. 小学:中華第4校

108. 中学:smk green road

109. 学院:

110. 大学:

111. 出生地:就在這個國家

112. 目前所在地:在這裡~在這裡~

113. 喜欢的颜色:黑色,奶黃,寶藍

114. 收集过的东西:邮票

115. 喜欢日出还是日落:日落

116. 喜欢海边还是山脉:海边

117. 喜欢白天还是黑夜:黑夜

118. 收集的牌子:

119. 相机的牌子:

120. 不能忍受的日子:沒有連續劇沒有電腦沒有手機沒有咖啡的日子

終于~完!了!
我的耐心有待加強~呵呵

(21/05/2008‘)

2008年5月20日 星期二

心酸鼻子酸>.<

如果不忍心
我可以不看报纸
可以不听收音机
可以关闭我的耳朵
假装
我看不到
听不到
感受不到
这种心酸和只能干看的无可奈何

人的生命 是否真的冥冥中已經注定了
一個人的死亡日期是否真得讓別人給操縱了
別告訴我
人生有奇跡
如果真的生死有奇跡
那爲什麽我看到的是 遍體鱗傷 死亡數字上升的號碼
爲什麽地球給于我們生存的機會
也惡魔似的毀滅我們的希望
或許人類也有錯
是我們習慣的糟踏地球和大自然
但是從懷胎到孕育一個北鼻
到最後白頭人送黑頭人
那種感覺..
說有多殘忍就有多殘忍

我知道在別的國家有幫助這些災民
但是我也知道 馬來西亞真的很難相信籌款的事情
可是...
我還是選擇了相信
因爲如果我是被騙的
起碼我不會有遺憾當初不嘗試幫忙
如果是真的
我會很高興自己有這樣的機會伸出援手
就算只是很少的10塊錢
積少成多 也會變成很多很多
把手伸向天空
你最近 今天 行善了嗎?
靜思語的一句:
世上有兩种事不能等:
1)報恩
2)行善
就算你沒有經濟能力
省下了打手機的費用
省下吃零食甜食的扣扣
省下血拼的錢錢
來幫助有需要的人
那樣 也算值得啊
對不對



2008年5月8日 星期四

爽爽爽!

如果你不爽,你可以在我的面前说出来。
要不要生气要不要搭理你是我的问题我的事。
如果你不爽,想在我的背后说我坏话。
我可以送你一句话-在批评别人之前,先想想自己是否完美
我不奢望全世界的人爱我喜欢我,我只想活在当下,享受我的人生。
这是你的人生,也请你搞清楚!
这,也是我的人生。
不要以为只要自己过得好好的就可以了,有时候你的做法想法也间接的伤害了身边的很多人。
或者你选择了不管其他人的感受,但是也请你清楚现在的状况。
这个世界上不只是你一个人生活罢了!
在你说出别人的错误时,问问你自己,你曾经犯过同样的错误吗?
不曾?
一次都没有?
如果连你自己都无法正确的回答,
不要奢望对方不曾做错事。
人谁无过?圣人都会错!
难不成你自认自己是现代的圣人吗?

一个人的忍耐限度是有限的。
在你挑战一个人的限度的时候,那么我希望你准备着被人反击的可能性。
不要以为对方一忍再忍你就可以放肆,一再的得罪对方。
而当对方准备反击的时候,你就怨天怨地,恶人先告状!
(干笑两声)
现实世界上什么人都有,如果风平浪静的日子,你嫌他过得太平淡,要搞的话,滚出我的视线范围!
不爽吗?
敢怒不敢言的话,收起你的金口~
要知道,沉默就是金呢~!

2008年5月5日 星期一

思念之桥

五.午

下着倾盆大雨的下午
我泡了杯香香的咖啡
温暖自己的心房
想象着一些不可能发生的事情
却总以让我开心
思念会化成一座桥
让我通过城市的领域和距离
到达我想去的地方
你的身边
你或许看不到我
但是你可以试着去感觉我

(当时的心情找不回来,我写的心情中了剑,停在那天下午的心情被记录在书里。
别问我为什么那天可以写得很思意今天靠回忆写出来的感觉不一样,因为这就是我。
当时的感动的感觉或许会残留在我心里,但是我却再也找不回原来的了。新的不会比原来的好,因为那是独一无二的感动。)

2008年4月29日 星期二

就是爱自拍@@

最近翻开报纸,都可以看到好多新闻都是关于现代的美丽可爱的美眉都爱自拍。当时说真的,我喜欢看别人的自拍。只要不是在大庭广众的那样尴尬情形下,我想我自己也是很享受自拍的。

在我工作的地方,是我这个菜鸟兴起这个自拍的。当初他们都会嘲笑我损我--〉到现在的情况是,他们的自拍也不会少过我就是了。我喜欢在我的自拍里,看到我以前的发型到现在的造型,哪种发型我是真的喜欢,哪一种又会让我看起来太孩子气。从不同的角度来看不同的自己,我喜欢。自拍不是罪,自拍淫照也是你家的事,社会大众没有必要让自己生气或者责骂你们。

静思语有曰:“生气是拿别人的过错来惩罚自己。”
难道你是在拿自己无谓的精神来生这些气吗?

2008年4月15日 星期二

我-还死不了


在你离开之后,我才发现原来很多人会来看看我过得好不好。
在你离开之后,我的msn一开就很多人来敲个不停。
在你离开之后,我的friendster多了很多你的朋友来看和留言。

而他们的第一句话都是-- 你还好吗?你过得怎么样了?你ok吗?
而我很懒要一一告诉你们:因为我的答案不变-- 我还死不了~

看我的脸就知道啦~ 我吃饱太闲没事干,没有茶饭不思,没有闹自杀,没有半夜失眠,所以笨蛋我已经肥到像头猪!如果你喜欢我告诉你们,我很难过我想要你回来;我半夜都睡不着了;我廋了,我太想念他了,真抱歉~让你们失望了 (HOHOHO

不过我也不是真得很坚强的女孩,可以很肯定地告诉你,少了你的我可以好好的生活。

因为在你离开的第一晚,我哭湿了我的枕头,也哭得累倒昏昏入睡。我甚至有点暴饮暴食,更不让自己有空闲的一分钟。如果这一分钟存在,我知道我又会像个傻瓜似的看着手机,看着你的电话号码,想着你会不会已经入睡。然后思念太浓的我会重复看着你写给我的短讯,好像在安慰自己说“三个月是很短的日子”,其实我比谁都清楚,一个星期已经是个不算短的日子。

宝贝宝贝,我.... 好想你啊

2008年4月8日 星期二

让灯照亮你的家

这个世界看似太平,其实混乱隐藏的太完美。“太平”只是太美丽的形容词..

以前老人家都说,晚上睡觉前要把车房的灯开亮,以免有人以为屋子里面没有人,而要进来抢劫;现在我打趣说,不要把灯开得太亮,现在的人都是明目张胆的偏选你在家的时候才进来洗劫一番。会这样开我父母的玩笑,不是没有道理的。

在我老家的地区,有太多的屋子被人洗劫一番了。甚至还有人有枪~ 这个世界,警察拿来干嘛??每天让人民提心吊胆的过生活。还离谱的担心要是家里没有东西或钱可以给他们,会不会被他们伤害~ @@

警察比我们跟怕死。

不要不相信,我新家的附近被人进去偷东西。邻居报了警,结果你猜我们看到了什么吗?我们看到的是逃跑的警察。因为对方人数太多,所以那两个警察为了自己,逃跑了!?有没有搞错??

我,变得疑神疑鬼。晚上回家,都要确保后面没有人或车跟踪。开了门还要看看周围有没有可以的人物,心里念念“平安平安”,没有人在我开了门之后,从草丛里跳出来,跑进了我的家。a-尼陀-fo~

2008年4月2日 星期三

爱 =/= 改变

什么是爱?
爱是个感觉,没有答案,没有边境,没有限制。

亲情是爱;友情是爱;爱情更是爱。但是爱情却是自私的恐怖,因为有个人的所作所为让我知道爱情不是只有爱,也有改变。

如果你的另一半,发现你不小心公斤上升了一点点,如果真的爱,你不会批评嘲笑,更出言要对方减肥。要是真得很不幸,你的另一半不是为了你的健康着想,只是要你有苗条的身材,这样的人,飞了他吧!

没错,在这个世界上,无可否认,我们都是外貌协会。但是我可以肯定的告诉你,在我的身边,我看了太多的恋人,在恋爱时期把对方都给养得白白胖胖,但是他们都很快乐的享受;因为他们的另一半都没有在爱里加上改变。

但,相信我!有个自以为是又自私的人(不要对号入座|||)就是在爱里加入了改变的想法。由于男生爱她疼她,男生可以不顾一切地接受她的批评,努力的减肥;从一个可爱有点胖的男生变成了一个瘦皮猴。那个她还满意的很,甚至对身边的朋友*好恋*有个男生愿意为了她改变自己。但是我们的忠告她却从来不放进心里,就在她回应的一句话后“他要减的勒!我又没有逼他!”我们决定,她的事情管了那么多年,关心了那么多年,往往到最后,他当我们说的话都是狗屁~ 于是,我们什么都别说了,由的她吧!还没有踢到铁板,是不知道脚会痛痛的,对呗

p/s:最后我要说,你你你......不要对号入座!~ 然后又来乱乱骂一通,我的忍耐是有限度的!不要看我静静,就以为我是病瞄~~很好踩!我x你! (小弟弟小妹妹,不要乱学阿姨的坏脾气哦,要乖~ @@)

2008年3月24日 星期一

若无-其事

有个朋友来我这里逛逛,最后他告诉我说太深奥了,或许我应该写回我爱写的爱情事故。其实每次有想写的东西我都无法下笔,或许是混乱吧~

原来在要离别的时候,我们人类才会发现自己不敢面对现实。每天若无其事般的对对方欢笑谈天,就算亲密的拥抱对方,也会选择让气氛降零,就这样简单的什么都不说,把最难过最不舍的心情都深埋在心里。就这样用温度来温暖对方的心...

如果你问我,会难过吗?老实说,我以为自己可以很坚强的去面对即将没有你的日子。但是看到的却是在深夜里难过哭泣的影子..

如果你问我,有不舍吗?如果没有不舍得,我想现在我看到你的身影我不会呆呆的,就想这样把这瞬间给留着..

我可以若无其事,每天嘻嘻哈哈的和你谈天说地,开玩笑打打屁,爽哈拉。
我可以告诉所有人,少了你的日子我还是可以过的很开心很自在。这个世界上没有谁会因为谁而无法生存在这个现实的世界上,只有谁会因为谁而难过的倒数每一天你回来的日子。

我知道我在害怕。害怕爱一个人,更害怕失去爱的人,最害怕得到了却得面对失去的痛苦。
时间可以轻易的改变一个人,我不知道回来的你会不会还是原来的你..

你还会是那个疼我的宝贝吗?还会是那个担心我吃不饱穿不暖的你吗?还会每天接我下班煮东西的吗?

我承认了..
我在害怕...

2008年3月18日 星期二

无聊的。我

我爱看美女 不过 我不是同性恋
每次上网,朋友都爱问我:“在干什么啊?”而我的回答都让他们吃惊!

但是,爱看美女也是一种错吗?也是病态吗?

不管我是上Friendster还是pixnet,我都喜欢找找看有没有漂亮的美眉可以看。就连到youTube我都偏要找《我爱黑涩会》里可爱的美眉。有个朋友不相信我的说,老爱说我大概是同性恋或是双性恋的女生。

但是我自己认为,女生比男生好看多了!有时候看他们穿着美美的衣服,帅气的头发,漂亮的妆,真得很赏心悦目,不是吗?而且,我不喜欢看男生扮可爱~那感觉有点点的恶的说XD

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

p/s:不要丢我鸡蛋!!@@

Comment Here

2008年2月27日 星期三

离*别

有一些话,永远都会埋藏在我的心里面。我写了好多好多话,想要对你说。我脑里有好多好多事情,想要向你诉说.. 但是往往到最后,

我把它存起来了,不过不打算让你知道.
我把它全部写在一本书了,不过不打算给你看.

你曾经问我,"为什么老是那么勤劳在这里写东东?"
我说:“因为你不会看华语字啊~所以我很爱写,反正看不懂的你才不会嘲笑我嘛~”

但是当我在写英语的部落格时,我都选择在我独自一个人的时候写。偶尔你进来房间,我立刻把它给隐藏起来。你说我在害怕…… 或许是吧?想要隐藏对你的感觉却又害怕有一天你会太清楚。

当你..
告诉我下个月你就会离开这里,我看见的是一个期待我给他回应的小孩.你的眼睛闪烁着希望.. 虽然我不知道你是不是想要我开口把你留下.但是那时候的我却把自己隐形了... 把对你的感觉藏起来,原来并没有我想象中容易.

或许你从来都不知道,我在害怕.我习惯了和你每一天赖在一起,偶尔的没消息我当成了心灵的度假而不去介怀;但是我害怕不能在随时随地遇见你拥抱你.

少了你的我该怎么办?

我喜欢你在我可怜兮兮的模样下就了解我下一句会说些什么,并立刻煮了好好吃的食物给我.每一次你都要我亲口说好吃,你才会开心的离去.其实我没有在敷衍你,你煮得真的好好吃,有时我会贪心的想,可不可以就这样简单的过着每一天.. 有你的疼爱有你的呵护.. 还有你偶尔的体贴温柔..

我很笨! 这是你说的.. 你也爱叫我猪(我也被你养成了像猪了吧|||)当时我的烦恼都是你在给我提议也有的是你帮我解决.. 你曾说过你不爱廋皮猴~因为38公斤的我就是个廋皮猴!但是和你在一起了好多年,我终于变成了我讨厌的猪44公斤.虽然很多人都说这样的我比以前好看,但是我还是抗议了!我开始不爱吃东西,一直到现在体搦多病;你终于发火了!这是你第二次对我生气.而你也惩罚我般,不爱煮我爱吃的食物了.我知道你在心痛我老是生病.. 你曾说过,要是我不在你身边,你该怎么办?生病的你该依赖谁?我... ...

不知道. 我习惯了依赖疼爱我的你.. 生病了弄药给我吃(笨蛋不会吞药丸|||),照顾我,煮我爱吃的粥.

如果有一天,我真的少了你在我身边.那么, 我会知道孤单这条路怎么走.. 就算我是孤独的个体,起码我清楚的知道在我的心里还住着一个你. 想问在那远方的你,会想念我吗? 握着你送给我的18岁生日礼物,我微笑了 也明白了,不管我们的距离将来会有多远,我知道你还是会在我身边守候着我,就像这小小的白金项链.虽然习惯了它的存在,但是它还是紧紧地围绕着我,让我身边有你的气息.

想和你说,就算你看不懂..

暂时的离别不代表我会遗忘你, 反而只会加深我对你的思念.
还记得我们当初在一起的时候说的话吗? 就要快乐幸福的在一起,别说永远.
真的.. 别说永远,因为永远太遥远..

2008年2月14日 星期四

幸福洋溢的日子

情人节,是个情侣们觉得幸福快乐的节日。为了替喜欢的另一半挑选礼物而不惜浪费时间在一间精品店,只为了博女一笑。

还记得有段歌词说,《只要爱对了人,每一天都是情人节》。但是看看外头的气氛,情人节本来就应该有这幸福的味道,甜甜的又不失一点点酸酸的。

但是你表达对了吗?
如果你已经有了一个他,就不要在情人节的时候送礼物给另外一个她
如果你已经追了一个她很多年,你还是要表达你的爱吗?你希望他在这个日子里给你快乐的答案,还是你也在害怕得到你所不要的答案
如果你已经不爱一个她,你有必要在这种日子提出分手的结局,让一个她每一年都在这个节日里想起一个狠心的你

2008年2月13日 星期三

快乐的只能细细回味

快乐的年假就这样完了,今天已经是开工的第二天咯!才发现,世界的时钟都走得好快呢

就好象小时候,老是觉得阿时钟怎么好像跑马拉松,乌龟极了!现在呢,时钟给你18变。他已经可以跑奥运匹了!!@@ 真是不敢想象,以后躺在泥土里冷冰冰的感觉是怎么样的,(背后好凉 )怎么好像好多虫虫在咬我 (汗

只有5天的年假,所以好像快乐和难过都匆匆忙忙的。

但是这5天里,我一直提醒自己,不可太胖啦!结果真的还蛮高兴就是了,不但没有胖回去,还廋了0.2kg啊。我知道很少,但是重点是-我没有胖回去阿!每天不是睡就是吃的,没有胖我觉得已经很好了耶。我要求不是太高嘛,对不对

和去年一样,虽然有些事情很不开心,但是我都别开他,不!说!现在还是过年的时候,说不开心的事情干嘛呢

明天就是情人节了!我想还是和以往一样,平平淡淡的过吧!平凡中有点幸福的味道,简单中有幸福的泡泡。

这是我们的第三个情人节。我不奢望些什么,我不要求什么鬼浪漫,我只要一直一直都呆在你身边,让你把我宠坏。

2008年2月5日 星期二

怀念ing

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和宝贝去参加婚礼的照片。特别怀念的长头发(假发
照片很大!·。·

Photobucket
自己绑起的发型。超怀念的~ 现在的狮子头,头痛 =。=

这两个我怀念的发型,过年不能拥有了~ T_T
狮子头没错是很野很酷,但是也很难和它相处。早上醒来我就像个疯子,谁都不看就飙进洗手间。
因为我不想要吓人啊~~~ 也不想要听别人的嘲笑声,我会很想k你的,就只差没有行动罢了!

2008年1月21日 星期一

男人背后的秘密第三者

有一个女孩,深爱一个男孩,但是却一直告诉自己不可以让男孩知道这份心意,只因为她知道他的身边已经有一个她。

他们很要好,称兄道弟的每次聊天都聊得就算天亮了也不愿说再见。男孩也一直不愿多谈她的事情给女孩知道,世界上就仿佛没有这个女生的存在。有时候,女孩会很自私的希望能够永远和男孩在一起;另一方面,他又不希望自己的存在伤害了另一个女生。所以很多时候,女孩还是会选择逃避,逃避男孩的视线,逃避和他聊天欢笑,有时靠近有时远离的感觉真的让男孩很不好受。

有一天,男孩和女生吵了一场大架,原因是女生不再在乎男生,或者是老夫老妻的感觉,男孩觉得难过,感觉不在和女生亲密。感情破裂是迟早的问题,但是谁也没有勇气去讨论彼此的感觉。停电的那个晚上,男孩打了电话给熟睡的女孩,诉说自己的心情,那是第一次他主动谈起了女生,但是却让女孩为他难过了。原来最难过的时候,还是可以很快乐的欢笑,只是快乐中已经感觉不到快乐,有的只是男孩不知道的虚伪和难过参差.

别问在这段感情中,谁错谁对。因为感情永远都没有对错,有的只是遗憾。

在女孩选择在男孩难以做人的时候,转身离去的那一天。男孩说他懂了...

或者冥冥中注定男孩和女孩就是要有一段情,年后,他们又遇见了。这一次谁也没有勇气去问对方有了另一半了没。这一次的相遇很短暂,短暂到女孩心里还是放不下他,说放手又该放到哪里去呢?

又过了一年,
是不是觉得故事为什么都是那么多年之后的呢?真真假假,到底这个故事是真的吗?

但是这一年,在男人自私的追问下,女孩终于答应了做男孩背后的第三者。一个没有任何人知道的第三者。是女孩太笨,但是她还是不想这么多年后,抱着遗憾再次离去。

原来最痛苦的时候可以这么没有情绪。做第三者的日子让女孩开始争扎,担心伤害别人,也担心自己受伤。痛苦的心,脸上居然没有情绪。做每一件事女孩的脑海里都一直重复同一个问题,是时候离去了吗?他们在一起那么多年了,没有我的存在应该就是最最完美的句号。更何况,和男孩相处的日子,加上有时候不好的情绪,弄得彼此感情开始变质,这让女孩更想念以往的甜蜜。不需要太多的言语,都可以知道对方不开心。

那一次分离,女孩再也没有遗憾了。男孩也懂了她,这是最后一次的分离,他说还喜欢女孩,但是另一个她,他也离不开。他没有说对不起的习惯,但是他还是说了声祝福,祝福下一个男生会让你幸福...

这个秘密第三者的身份,女孩答应了自己永远都不要说出来。包括自己的朋友,因为和他在一起的时候,他已经选择了不告诉谁,就算别人老是问你的男朋友在那里,女孩还是选了沉默,一笑而过。

女孩告诉自己说,永远永远都没有下一次。永远没有第三者的另一个自己... 因为那种日子太难过了。

2008年1月18日 星期五

感情的天坪 之 第三者

第三者,这个字我讨厌到了极点。就连只是电视剧里面的角色是个第三者,无论哪个第三者有多英俊有多美,在我眼里心里,他就是个第三者+狐狸精!!

或者是我生活中太多的第三者,所以我的想法很偏激。
或者是我太投入了,所以看连续剧也会狠狠地骂第三者。
或者是我也曾经受过伤害,所以我才会讨厌讨厌第三者。

如果你也有看《野蛮奶奶大战戈师奶〉,你就知道我有多么讨厌那些讨厌鬼~ 两个人的感情的深和浅,不代表不会有第三者的出现。一段感情中,无可否认,多多少少一定也会有第三者。彼此的感情生活中,总会出现裂痕的时候,而这些伤人的话都会存在在那个人的心里,成为无法拔掉的刺。我想人类能够做到像梁静茹的歌《第三者》里面那么伟大的话,那么记得告诉我你是谁,为什么?好让我崇拜你啊!顺便叫你“神”好不好~?

下回再战! 哈哈

2008年1月15日 星期二

感情的天坪

在感情的路上,总会有不公平的时候。谁在乎谁付出的多,谁就是那个老是伤心难过的人。

别把你的付出放在天坪上,因为这样只会让你自己老是因为天坪而付出,而不是因为想付出而付出的。如果你说,付出不在乎回报,呵!呵!

骗人!

别把自己看得那么伟大。你,不是圣人。

也不要告诉我,只要她快乐,我就会很幸福,就算永远都不能和他在一起之类的话,你在拍连续剧吗??不要急于否认当你看到他和她在一起快乐欢笑的时候,你不会心碎不会吃醋不会难过不会流泪,如果你真的不会,那么我可以告诉你,你不是喜欢他,不是爱他,你大概只是想让自己的生活有个精神的寄托,所以想象自己是喜欢她的,看到这些画面,你会告诉自己说爱一个人就是要她快乐阿~但是你看看自己的心,安慰自己的话比较多还是希望他和她快乐比较多。难过多于替他高兴?那是正常的。换成是我,我不会觉得高兴,除非我已经决定不再喜欢这个人。所以我们都不是那么伟大的人,别太看得起自己。

无聊的我,心情不好。

所以不写了,再多的咖啡也平静不了我自己不好的情绪